一个女海龟的情感自述
我因为当年水平太臭,托福怎么也考不好所以只拿了半奖,那时几乎没可能拿到签证,所以本科毕业后只好去了香港读研。BF死活不出来,所以熬了不到两年拿了硕士偶又回去了。算不上海龟,就算淡水龟吧。拿了美国公司的OFFER,也是从助理干起。那是五年前的时了,感觉还不错,加薪升职常有。跟在美国毕业后做RESEARCH的同学收入大致相当。当然职位要高很多,后来基本上是负责一家工厂。
后来感情的事情发生了变化,跟BF分手。正好公司在深圳要开新工厂,我就南下了。陆陆续续独资合资的方式在广东又开了四家工厂。其实工作并不象别人想的那么忙,别人认为我很忙,其实是装出来的。除了出差,开会,就是躲在办公室上网。
我是女人,算不上女强人,因为在事业上我并不十分AGGRESSIVE,基本上是被推上舞台的感觉。可我也不是那种离开男人活不了的女人,只是失恋之后让我常觉得自己象是一条缺氧气的鱼,游的不太欢实,总想找机会改善一下。但是经过多年的努力,我不得不面对现实,象我这种女人在国内是找不到对象的。
记得刚到深圳跟个要好的女友出去租房。公司旁边有个XX花园有很多幢小套公寓,据说酒店式的管理。我们都懒得买家私,所以就去找管理员询问这种公寓。那个领导有点象赵本山,上下打量我们半天,问我们做什么工作,我们说在XX公司,他就说不租给我们还没给理由。我们平时都爱穿T恤,牛仔,扎个马尾不化妆,可也不能不租我们房子吧!我们百思不得其解。时间久了才知道那里除了住了少许老外,其余都租给小姐了。那么高级的公寓,租给别人怕收不起房租。在一般人的眼里,妓女是信誉最好的女人。
在国内的时候我们基本没人追。当然除了我存钱的银行的经理,他一见我就粘上来,说我漂亮,要请我吃饭。也有几个更直接,说为了少奋斗几年,所以才看上我。这类人我不敢交往,因为我本人不太热中于钱,而且我也不是最富有的女人,我的钱来的也不容易,一天八小时熬出来的。国内的男人太少,而且大都被女人惯的不知道什么叫无耻了。而且就算心里还有一点原则,在那样的环境里,一般也不敢太坚持。层次稍高一点的男人一般都采取守株待兔的方式,撞死的兔子不计其数,没有残酷的竞争意识和自我牺牲精神的女人,死的再惨他也不会多看你一眼。主动一点的都是已婚男人,刚认识就谈性,然后就说他多有钱。港台两地的男人也擅长这一手,只是有时稍微含蓄一点,会隐瞒已婚的事实,其实他们往往比内地人更早婚。那段时间里我唯一认真交往过的是个政府官员,长的很丑我也认了,可他在每人面前的脸色都不同。有人在的时候假的我直发虚,没人的时候又真实的可怕。最后实在忍受不了他的变脸,他也觉得我整个一个傻大姐,很快散了。
跟我要好的几个女友或多或少都有一些海外经历,人都很朴实传统,但城市人都叫我们高级白领,其实没人费心思去小资或者新新人类。我们大家都很努力的寻找幸福,都过了30了,可现在为止只有一个结婚了。而且为了防止各路小妖精危害家庭稳定,他们找了个外派机会搬来美国了。在南方又耗了几年之后我又重拾美国梦,但是目的已经变了,是为自己找个踏实一些的归宿。
那时我给了自己两个选择,一是留在国内挣钱多点成就感强点离父母近点,但可能永远要一个人生活。二是出国读书吃的太差生活差点但容易找对象。期间我来过几次美国,因为我是女人又好静,所以不觉得寂寞无聊,只是吃的不好。几次都是公事没办完就饿回去了。
后来我申请了一所(只一所)还不错的学校,竟拿了年轻时梦寐以求的全奖OFFER,所以又出来读PHD了。来了以后又开始牵挂父母。因为他们是国营大企业退休的,收入极少,买个沙发还打电话请示我好几次。在上海如果我不给他们钱,他们连好一点的超市都不敢去。当然上海还有更糟的,下岗的什么的。可我心疼他们。我现在的奖学金也就那么一点点,生活也不咋的。最近妈妈说找了个临时的工作,帮一个培训班维持秩序,每月500RMB。
我的愿望是中国再好一点,家人让我放心一些。另外就是早点找到蓝颜知己,使自己有完整的生活。毕业以后的事情偶就说不准了,没准偶又要海归了。不过这几年中国变化是快,再回去也许没有以前那样风光了,当然最糟糕的可能是中国崩溃了,如冬菜所说。所以希望中国别崩溃,偶们多个选择。
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