你可以选择不看这篇文章，不关心这个议题。如果，你对下面三个问题的答案都是肯定的话。
你觉得你的原生家庭生活好吗？
你喜欢你的家人吗？
与家人生活在一起时，你觉得有趣、会感到兴奋吗？
如果你回答“不是”或“不经常如此”，那么你对家庭或多或少有些不满意。也许你认为，家就是家，责任、义务、角色都已注定，除非发生严重的家庭危机，还有什么好坏可言？但是，某些时刻，你的内心深处是否希望能和逐渐年迈的父母谈心、更接近，更温柔、真实的交流？是否希望能在父母需要陪伴、扶持时，你能自然真诚的拉住他们的手，就像你需要他们在人生道路的转折处拍拍你的肩、安慰鼓励你？
和父母亲接近的想望，有时，是一生的追寻。台湾旅德作家陈玉慧在混合自传式小说《海神家族》中书写自己悲伤的起源。父亲长年不在家，母亲总是忧郁，她从小对父母有怨，因为感受不到父母对她的爱。二十岁就离开台湾，异国流浪的过程其实就在逃避童年的缺憾，寻找爱和家。她曾经“不喜欢温柔”，必须武装自己，强忍悲伤，其实内心极为渴望自己能像一个女儿和父亲谈心，但总是失望、受伤。写完家族故事后，她发现父母的确没有爱过她，但“又有谁爱过他们？”从质疑到理解，她逐渐释怀，藉返台陪伴癌末的父亲到他过世，与父亲和解。
与父母和解，就是与自己和解
陈玉慧的家族故事也许沉重，却完整呈现与父母和解，其实就是与自己和解的过程。大部分家庭都有爱，但有时，家庭却是成长过程中受挫的根源。很多人发现自己无法按照原本的人生剧本走下去时，开始探索自我，走进心灵成长的祕密花园后，才发现打结、卡住的是自己和父母的关系。
卓越艺术传播基金会牧师黄国伦观察，一般有两种不健康的亲子关系：一种太疏离、分太开，只有在婚丧喜庆重大事件时才有互动；另一种是太黏腻紧密，无法划清界线，完全分不开。而很多家庭互动沟通的方式不好，不知道如何建立亲密关系。
为打开心结、让自己成长、自由，愈来愈多人参加家族治疗或亲密关系工作坊来学习改变。目前，台湾的心理谘商界有两个比较大的家族治疗系统，藉着类似心理剧的客观呈现，提供参加者一个观察者的位置，以成人角度重回原生家庭。
来自美国的萨提尔模式以“家庭重塑”的方式，深入成年行为的“冰山”底层，“雕”出原生家庭各角色之间的权力结构和沟通型态。来自德国的海宁格家族系统排列，则利用互不相识的成员即兴“演出”一个人的“生命剧本”。许多人因为“看到”自己在关系中的状态和样貌，受到极大震撼，因而学习放下未满足的期待，转化负面情绪，做出改变。
父母的过高期望和权威，经常导致亲子关系紧张、疏离，而且让孩子自尊心低落。近四十岁的江智良（化名）理工名校出身，但是平均一年换一个工作。他参加工作坊想了解自己，却发现对工作不满的根源，来自他一直跟权威有冲突。
他对父亲既尊敬又害怕，从小很皮，常常“按到爸爸的按钮”而被扁得很惨；但因为很会念书，成绩优异，所以“爸爸来学校都走路有风”。直到高一那年因为迷上电动而被留级，高二读理组班，数理很好，英文、历史却不及格。他以为自己已经做得很好，爸爸看到成绩单，只用台语说了两个字“无效”（无药可救），他累积多时的情绪于是爆发。
从高二到大学毕业他和爸爸没讲过一句话。大学四年，江智良看不到自己的优点，对家庭也用很挑剔的方式去看，“觉得爸爸没教好，对他有很大的愤怒，”他回忆。直到当兵被整得很惨，发现因为父亲的要求，因而培养了很强的执行力，才逐渐恢复自信，并改善父子关系。
没有跟着长大的那个自己
很多人带着被遗弃、不受重视的伤害长大，外表强硬，内心却无比脆弱。担任广告公司创意 总监长达二十年的郭惠娟，三年前被迫离职，开始全面和“不回家的自己”和解。身为老大，她发现自己从小很不满妈妈分心力去照顾妹妹，更在意妈妈曾经说，“为什么你不是男孩？”她发现原来自己在职场上一直拚命与男生一争高下，就是想证明自己比男生厉害。
参加过各类成长工作坊，她看到自己对妈妈有怨怼，一直跟自己生气。“知道有一个我，没有跟着长大，但是为了成长，必须武装，”她说。这样遗弃、被遗弃的剧码也上演在她和儿女的关系里。郭惠娟体认，“不能强迫父母改变，只能做自己的父母。”她疼爱心里那个需要爱的小孩，就等于和内在的母亲和解。
不是所有家族故事都以冲突和决裂为主轴。吕旭立基金会谘商师王凤蕾是独生女，很受父母疼爱，但她却曾经觉得这样的爱很黏腻、窒息。爸爸是警察常不在家，她十岁就要开始自己做防台准备，以免妈妈焦虑。她游必有方，却只能报喜不报忧。
但是她在工作坊里，看到自己也在连结父母和她的那条绳索一头拉扯，“我去抓妈妈，口中却说‘你放我自由！”王凤蕾很震撼，原来以为是妈妈不能承受，其实却是自己选择不离开，不让自己自由，却把责任推给妈妈。她领悟到，因为爱爸妈，所以愿意打电话报平安，是自己的决定，就没有那种“期待父母了解你的牺牲”的委屈。从此能够为自己负责，接受妈妈的焦虑担心，是因为她的爱，内心就多了一份自由。
“各种家族治疗要提供的，不一定是大革命，而是小和解、小疏通和小自由。”专门出版关心现代人心理健康小众书籍、“心灵工坊”总编辑王桂花提醒。许多人学到用成人的眼光，去了解父母行为背后的原因和意义，将负面经验转化成正面的力量。王桂花从自己观察上下两代对家庭的概念，因为变动太多元，中间有许多摩擦和冲突。父母那辈忙生活、忙经济，只问有没有吃饭、考试，照顾的是儿女生理上的需求，没有贴心的陪伴和聊心事。“孩子像爬藤一样，长到哪里算哪里，有人误打误撞，长成快乐爬藤类；但有人碰到不顺心的事，还是得继续长。”她形容得妙。他们不是不渴求亲密和陪伴，只是从没有学习如何表达。
改变过去对自己的意义
“我们无法改变过去已发生的事件，但我们能改变的是，我们对它的感受，它对我们的冲击，同时改写它对你的意义，”萨提尔家族治疗大师玛莉亚•葛莫利深信不疑。
“家族中只要有一个人改变，就有可能带动更多的改变。”她肯定。
成长，意味着可以选择、创造生命中温暖的记忆，去取代小时候的缺憾。修复与原生家庭的关系，也加强每个人生命中的韧力。海宁格系统排列引导师王雪芬表示，不论父母是否完美，不管他们有没有犯错，每个人都要感谢父母给我们生命。接受父母是我们的父母，才能接受生命中发生的事。“如实的接受，不再抗拒，就不再需要耗费能量，和解就是‘say yes to life’（认同你的人生）。”她说。
来源:亲子天下
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