（網路圖片）
1、甲:今天天氣真好！乙:是啊，挺不錯！甲:你看那朵雲，像不像我上個月借你的那兩百塊錢？乙:……
2、有天跟老媽看電視時，一時興起問了句：媽你覺得我帥嗎？老人家把眼睛從電視上移開，一臉嚴肅地看著我，嘆了口氣道：我覺得這輩子最對不起你的就這事了！
3、為什麼大多數男人都討厭女人的猜疑？回覆：因為猜的太準了！
4、睡覺前，我對老婆說：「你看現在的萌妹子說話就是好聽，後面都帶個重疊的字，比如：吃飯飯，睡覺覺，香蕉蕉，麵包包。聽著多舒服啊。」老婆不屑地白了我一眼，說：「就這些我也會啊。」我懷疑地看著老婆說：「你也會？說來聽聽？」老婆咬牙切齒地說：「別叨叨！」
5、男人在KTV喝酒，突然想起老婆還在家裡餓肚子，瞬間給了自己一個巴掌。喝酒怎麼能分心，來來來，干了干了。
6、今天6歲的妹妹該去上幼兒園了，她打死都不去，我笑呵呵的去問她，不去那就和我在家學習吧，我教你，她愣了兩秒，大喊：媽媽我去幼兒園，媽媽救我！……媽你聽我解釋……我……我就是教學的方式與眾不同……哎……
7、老外眼中的「中國人標誌」：喜歡吃雞腳鴨脖；吃魚時吸魚頭；吃動物內臟；喜歡唱卡拉OK；遙控器外麵包著塑料；從沒吻過你父母；餐後爭著搶著買單；拜訪別人時會帶著水果；只用筷子打雞蛋，從不用打蛋器；在家喝茶總是用一個帶蓋的茶杯；吃自助餐之前先把自己餓個半死……
8、宋朝時候，汴京城裡死了一位賣瓜果的老太婆。她在彌留之際，曾反覆囑咐兒子，一定要把靈前的牌位寫得氣派一點。兒子找到一位老秀才，轉達了母親的遺囑。老秀才想了一會，揮筆寫道：大宋朝一品宰相御筆親點龍圖閣大學士代領開封府尹包拯隔壁第三家張大媽之靈位。
9、沒有加薪，沒有升職，連年終獎金都被取消了，打算借酒澆愁一回。有人帶了瓶酒來，大家一看那酒的名字，眼淚就都扑簌簌地往下掉開了，還有人頓時抱頭痛哭了一場。那酒的名字叫——老白干。你懂怎樣念吧？
10、兩男生同時向一女生表白，女生淡定道：「你們周遊世界後再回來跟我說。」一男生立馬收拾包裹準備出發，另一男生繞女生轉了一圈，說出歷史性的一句：「you are my world.」瞬間秒殺……
11、【上證指數跌破2200點】鋤禾日當午，不如交易苦；對著K線圖，一哭一上午；哭了一上午，還要哭下午；到底割不割，心裏很痛苦！
12、嫁給他24歲，兩人擠在單位25平米的宿舍傻笑。生孩子26歲，兩人在40平米租房裡兵荒馬亂。孩子上學32歲，女人聲嘶力竭：「連廁所都買不起！到現在我們連個家都沒有！」男人垂坐床邊喃喃：「我沒本事，我沒用，我買不起。」男孩怯怯站在門邊：「爸，媽，這裡不是家麼？家，還要買的麼？」
13、火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在於他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了。男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。
半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：「對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來？」
女的看著那個男的，對那男的說：「我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麼樣？」
男的一愣，但是隨即答應：「好啊，太好了，我真沒想到！」他明顯有點興奮得不知所措，「那麼現在我們怎麼做？」
女的在鋪上轉了轉身，面朝車箱壁，說：「你自己不會去拿呀！」
14、小兩口子吵架吵得很凶，鄰居進來勸架，夫妻倆平時都很愛面子，便掩飾道:「因為我老婆是演員，有吵架的戲，所以我們正在排練。」
鄰居疑惑地說:「不太像吧？」
丈夫馬上對妻子說:「我說你演戲不投入吧？看！連鄰居都看出來了，再重來一遍！」
15、父親對屢次考試不及格的兒子開玩笑說：「假如我考試不及格，你會說什麼?」
兒子：「沒關係，失敗是成功之母。」
父親：「要是再不及格呢?」
兒子：「不要緊，勝敗乃兵家常事。」
父親：「如果第三次還不及格呢?」
兒子：「那就是遺傳問題了。」
責任編輯:傑夫
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