当我收到那轻的不足一克的纸片的时候，我意识到自己将踏上一个人的旅途；当我一个人安静的收拾行李的时候，我意识到自己将变成一个人；当爸爸妈妈开始不发牢骚，只是静静的听我说话的时候，我意识到了离别将要来临；当自己一个人托着沉重的脚步通过海关的时候，我几乎忽略了所有人的存在，因为现在对我而言，已经开始了一个人。
飞机上，无数张陌生的面孔，各种各样的表情，让我突然意识到什么是沧桑，什么是无奈，什么是孤独，什么是生活。的确，从现在开始，自己要学会一个人，一个人开心，一个人失落，一个人享受自己的美食，一个人享受自己的寂寞，寂寞对有些时候而言，是一种享受，是一种寄托。享受寂寞则是一种人性的升华，是矜持后的一种洒脱。从现在开始，我要学会享受那份寂寞，学会坚强，学会洒脱。
过惯了衣来伸手饭来张口的舒服日子，喜欢睡觉前妈妈的唠叨声，更忘不了小美女（我妹妹，我喜欢叫她小美女，她也经常叫我美女姐姐，呵呵）甜美的笑声和撒娇时候的表情。现在一切都已经离我远去，我唯一拥有的就是自己。
刚下飞机，8个小时让我从夏天一下步入冬天，确实有点难过，这里的氛围更是让我喘不过气来，看着一个个黄头发蓝眼睛的怪物，开始有点紧张，有点迷茫，甚至找不到出口的方向。想想自己在国内学了8年的英文，但是还是很想知道如果用数列排列的话ABC26个字母到底可以排出多少个单词，的确，我晕菜了。我开始想象一个人在这里的生活将是什么样子，想象着在公交车上不会买票而出丑，想象着因为看不懂英文而买错做饭用的材料而浪费一顿美食后的沮丧，想象着上课因为听不懂老师的问题而慌张的神情，想象着今后一个人的生活，想象着，想象着……但是我始终没有放弃过一个信念---一定要坚强，坚强的面对困难，坚强的面对挫折，学会坚强，学会一个人。
同一片天空－－写给他
天下无不散之宴席，面对分离，我们抱着不同的态度，在有些人看来，分离是一种解脱，因为不想见面所以分开；但是有些人看来，分离是一种折磨，因为相爱所以不愿分开；有些人则认为分离是一种逃避，因为没有勇气去面对。而我，面对分离，却享受不到那份解脱。
因为习惯了天天看到他忙碌的身影，虽然没有机会说上几句，但是那种满足也许只有自己才能理解。因为喜欢他身上的味道，所以每次的拥抱之后，都会回味无穷。因为喜欢，所以没有太多的理由。
记得很小的时候地理老师告诉我们，因为地球是圆的，所以我们都生活在同一片天空下，但是此时此刻，纬度相同的我们，却过着异样的生活，一个在酷暑，一个是严寒，我们，永远都找不到共同的栖息点。人家说，思念是美丽的，让内心的每一根神经都牵连在一起，只要心里存在着那份思念，就可以支持着自己克服每一次的困难。其实我并不相信这些，我只觉得思念让我痛苦，让我近似疯狂，那种想见却不能见面的心，在那个不该属于它的地方跳动着，一直就那样跳动着，没有规律，没有思想，没有灵魂的跳动着。
记得他曾经告诉我，虽然距离把我们分开了，虽然时间把我们分开了，但是心与心的距离才是最可怕的，只要我们朝着同一个方向努力，分离并不可怕，它只能是坚定我们信念的最可靠的工具。所以，我不再害怕分离，不再害怕一个人，因为我的心并不孤独，因为我们都在朝着同样一个方向努力。
有的时候不禁问自己为什么要到这个没有依靠的地方来，为什么选择一个人的流浪。就像叶子离开大树，我的选择，是风的追求还是树的不挽留？所以，我们今天的分开，是因为他的矜持还是自己太执着。也许只能用四个字来概括－－相见恨晚。
爱你没商量－－写给老爸
从小在爸爸妈妈的呵护下长大，没有烦恼，没有忧虑，像一只小雏鹰，虽然一天天的长大，但是还是舍不得飞翔。也许这就是作为父母的天性吧，宁愿自己受苦受累都不要子女受到一点点的委屈，至少我的爸爸妈妈是这样的。
记得从小到大，爸爸没有骂过我，没有打过我，甚至没有过一句过于强烈的指责，所以，从小到大，爸爸在我的眼里都是最善良最可爱的人，也许有些人看来他很严厉，很苛刻。当然我也没有让爸爸失望过，我一直都是他的骄傲。喜欢被他当成掌上明珠的感觉，喜欢跟他撒娇，喜欢看他无奈的神情。但是现在只能通过电话听到他的叹息，我知道，他是想我的。
记得小时候，爸爸总让我一个人上学，他告诉我要学会独立，其实他一直都在后面跟着我，直到我顺利到达学校他才安心回去，他虽然告诉我做人要坚强，要靠自己，但是每次有困难他都会尽自己最大的努力去协助我，他所做的一切，都是因为他爱我。
记得在去机场的路上，车上静悄悄的，没有人说话，大家似乎都不愿意打扰那份寂静。那种静，静得让人喘不过气来。当我托运完行李准备登机的时候，我找不到老爸的身影，我知道他真的舍不得。那么坚强的他，爷爷去世的时候一滴眼泪都没有落的他，今天消失了。我似乎明白了点什么。
现在的我，一个人的生活，除了学习之外还要打工，虽然他极力反对半工半读，但是我能从他的话语中感觉到那一份的欣慰。他能感觉到我真的长大了。
虽然是一个人的生活，但是我可以感觉到他的爱，可以感觉到那份只有老爸才能给我的感觉，所以我很想说，老爸，爱你没商量。
其实我懂－－写给老妈
老妈在我眼里一直都是很严厉的角色，从小到大，因为顽皮没少挨打，记得小的时候经常跑到爷爷家避风头，直到老爸这个救星回家我才敢偷偷钻回家里，那种感觉现在已经很久没有过了，但是我还能清楚的记得当时那种追逐刺激的场面。所以从小到大，在老妈面前我都表现的服服帖帖，不敢有一点闪失，生怕惹祸上身。
每个家长都是为了自己的子女好，这个道理我在读小学一年级的时候老师就告诉过我们了，但是不知道为什么我感觉不到老妈的好。除了恐惧，她没有给我的童年留下任何的回忆。但是现在，一个人在外的我似乎明白了点什么。
每次打电话回家，老妈总是不停的和我唠叨着，好像有很多话要说的样子，每次都舍不得放下电话，直到没话可说为止。这点让我感觉到其实我和老妈还是有很多共同语言的，虽然她经常骂我，但是也许在她内心深处隐藏的东西我都不曾看到。
人家说，只有失去的东西才能晓得它的珍贵，想想从前整天伴随着老妈的牢骚的生活，再想想现在一个人无人问津的生活，哪一个才是我想要的生活？我宁愿放弃这份本不该属于我的宁静。因为我不想等真正失去的时候才知道后悔。
老妈，其实我懂，你是爱我的，虽然你的表达方式和老爸不尽相同。
现在我的生活我做主,但是我多想回到从前,回答爸爸妈妈身边,回到过去无忧无虑的生活,我想家,想爸爸,想妈妈.
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