人之所以快乐，并非刻意忘记失落，而是学会了疗愈自己。（图片来源：Adobe Stock）
光是伤心就已经够难处理了，不幸的是，往往还有很多其他因素跑来凑热闹，妨碍我们疗愈伤心。有些陷阱要提醒你注意，避免让你的疗愈之路陷入泥淖，甚至中断。
情绪哪能分阶段？
知名生死学大师、临终关怀之母伊丽莎白･库伯勒･罗斯（Elisabeth Kubler-Ross）在《论死亡与临终》（On Death and Dying）指出，一个人被诊断出罹患不治之症到临终前，情绪上会经历五个阶段：否认（denial）、愤怒（anger）、讨价还价（bargaining）、沮丧（depression）和接受（acceptance）。
罗斯的研究带来的结果是，很多人往往会把这种“阶段”的概念套用在其他情绪上。然而我们认为，伴随死亡、离婚等失落而来的伤心，不应该套用“阶段”的概念，因为伤心的本质和程度因人而异，每一段关系都是独一无二的。
罗斯的贡献让世人更了解和人世告别的过程；不过，许多专业人士、一般大众一直试图套用她的阶段论在其他因失落而起的情绪，这是不对的。罗斯认为，一个人被告知罹患不治之症后，第一个反应是否认（第一阶段）。如果缺乏其他资料的情况下，她这个观点常被误解成：一个人遭逢他人死亡或离婚的打击之后，一样也会经历否认的阶段。
这么多年来，我接触到的伤心者当中，还没看过有人“否认”自己遭逢失落。他们会说的第一句话是“我妈妈过世了”、“我的狗死掉了”或是“我妻子跟我离婚了”。这些话清楚反映出，他们完全不否认自己身上有失落事件发生。
同样的，很多探讨伤心的文献坚决主张：人遭逢失落时一定会愤怒，但我们并不完全认同。有时候，是否产生愤怒情绪，与失落发生时的情境有关，如果是之前提到的“不是那么亲爱的关系”，这时若发生失落或许会带有怒气。
不过，如果一味的认定愤怒是必然的情绪，不仅不正确，也很危险。举例来说，许多人遭遇亲人过世时，通常不是带有怒气的，以下有段简短的描述：
跟我很亲的92岁阿嬷病逝了，一切来得突然，我很庆幸她没受什么折磨就走了。我才刚陪她共度一段时间，告诉她我很关心她，很高兴我做了这些事。从阿嬷的丧礼可以清楚看出她做人成功，好多人来悼念她、谈论她，我很喜欢典礼的气氛。丧礼上，有位好心的朋友提醒我向阿嬷说再见，我说了，心里也觉得开心，我完全没有丝毫怒气。
这是个真实故事，但如果这则故事的情节稍有不同，可能就会引发完全不同的情绪。要是这位孙子在阿嬷过世前，没能跟阿嬷聚聚、聊聊天，他或许会迁怒那些让他无法跟阿嬷谈心的因素。或是祖孙两人的关系不是那么好，孙子生气的对象很可能是他自己，气自己为什么没有趁阿嬷在世时好好修补两人的关系。
请不要认为，未化解的伤心必然会有怒气。有些伤心人会愤怒，有些不会。如果你有怒气，你该做的是把原因找出来，了结它。
“永远走不出来”是一个危害最大的错误观念。（图片来源：Adobe Stock）
“永远走不出来”？没这种事
“永远走不出来”是一个危害最大的错误观念。丧子的父母会认为自己“永远走不出来”，遭遇其他失落的人也常这么说，他们还会找出符合的资讯和情绪，来证明这句大错特错的话没有错。
换个比较精确的问法：“我们有可能忘掉过世的孩子、另一半或父母吗？”答案当然是否定的。但是，“永远忘不掉”和“永远走不出来”并不一样，“永远走不出来”是有害的想法，会让伤心人的心永远处于破碎状态，容不下任何疗愈的因子，甚至会完全阻绝他们想起任何与逝者有关的美好回忆。
我曾辅导过一位女性，她的女儿在几年前的二月自杀身亡。她告诉我，每年二月快要到时，她对女儿的思念就会越来越深，而思念里头的感受是痛苦的。我可以理解她的感受，也明白每当二月到来时，为什么她会感到如此强烈的痛苦。她热泪盈眶，一面述说着她与女儿的关系，她说：“我的心永远都碎了。”
大部分人会默默认同她这么说，让对话继续下去，但我不这么做。我问她：“你会不会常常想起有关女儿的美好回忆？”她说：“会。”我接着问她：“这些温暖、愉快的回忆浮上脑海时，你有什么感受？”她说：“这些回忆让我心情很好。”于是再问：“当你有愉快回忆时，你还会觉得心碎吗？”她说：“不，我不会觉得心碎。”
最后我建议她，千万不要说自己“心永远都碎了”，应该改说：“有时候想起女儿的痛苦，或是她已经不在了，我觉得心碎；但是一想起她的好，我就觉得快乐，我很庆幸能与她有共同的回忆。”
不论是伤心人、专业人士口中，或是文学作品，都会出现这种常见但错误的想像：“我忘不了她，有时还想起她，所以我走不出失去她的痛苦。”如果你预先有了这种悲剧性的设定，生命一定会受到限制、压缩。
“一个人的疗愈”方法
你可以一个人进行，也可以找个伴（太亲暱的朋友反而不好），但你必须一个人进行疗愈的部分包括：
1、拿出纸笔，诚实而详细回顾你感到失落的几件事，大多数人会找出三到四段“未了结的”关系。
2、挑出一段最痛或一直无法化解的情绪，回想你跟这个人之间曾发生过、一起做过哪些事情，至少要回想起10件。每一段关系都有好有坏，你不能只想起坏的，也得写下好的，至少要写两件正面的回忆。
3、所有你感到“失落”的情绪，你觉得该做而没做、或是可以做更多、更好的事情，不外乎你想要——
‧道歉。
‧原谅（原谅的意思不是宽恕，而是“我不再恨了”）。
‧把你的重要情绪表白出来。
你不能站在对方面前要求原谅、也不能跑去跟人家说“我原谅你”，这都会形成一种侵犯；你要写一封信、一封疗愈的信，长短都可以，但不要超过三页……别寄出去，而是对着伙伴、对着谁或对着什么纪念物品念出来。
本文由大是文化出版社授权刊载，摘自《一个人的疗愈（畅销45年经典版）：真正的放下，是你不介意再度提起》，作者：约翰･詹姆斯, 罗素･傅里曼。
