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1、刚刚爸爸妈妈吵架了，妈妈直接摔门出去了……
我给她打电话：快回来吧，爸爸收拾一点换洗的衣服，走了……
她急坏了问，带多少钱，我说就带十块钱，她问我怎么没留爸爸，我说：还带了洗头膏和搓澡布……
2、TM机坏了，工人师傅进到里面修。这时一对老年夫妻来取钱，插卡几次没有插进。突然，老头像是很惊奇地通过防爆屏看到了里面的师傅，捅捅边上的老太，很得意地说了一句：“看看，我说取款机里面有人数钱的吧！”老太太凑近看时，只听维修师傅冲外吼道：“今天累了，不营业！”
3、老夫妇60大寿。上帝来称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，答应给还他们一个愿。老太太说：“我想好好看看这个世界，来一次全球旅游。”上帝一挥手，一沓机票落老太太手中。该老头了，他深思了一会说“我想娶个比我年轻30岁的女人”。上帝又挥了一下手，砰，老头一下变成了90岁。
4、当你老婆问你“你是不是又喝了酒”的时候，“没有!”是正确的答案。“没有!呵呵呵，嘿嘿, 嘻嘻嘻嘻”是错误的答案。
5、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦?”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了!这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
6、煤矿老出事，上面要求下面的领导要亲自下矿井。城市交通拥堵，上面要求下面领导要亲自挤公交车体验。最近东莞的色情业非常出名，下面的领导们都在期待着上面的指示。
7、出租车上，电台说：“大家好，我是范范，范玮琪！”司机师傅：“牛，现在结巴也能上电台！”
8、最近猪肉涨价，某地领导带一行官员视察某养猪场，养猪场老板设宴款待，花费8000元。送走领导后，会计问老板这个怎么报销啊？老板答：和过去一样，记在猪饲料帐上。
9、一公路上发生了严重的堵车，一个人来到一司机的窗前说：“恐怖分子劫持了领导，索要100万现金，如果限期内不给，他扬言就点燃领导身上的汽油，我是来向您筹集点善款的。”司机问道：“现在筹集了多少啦？”这人回答：“60只打火机。”司机回答：“哦，那这样，我捐支烟好了！”
10、我一朋友特节省，什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩，见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。
11、上海公墓已经占用超过70%，数年后将面临死亡人口将无地可葬的危机。网友：让领导先死。
12、朋友手机上有一挂件，暴力熊，就是四肢都可以掰下来的那种，然后他那个少个胳膊。我神经了，问他咋少个胳膊了，他十分镇静面无表情的对我说：“他是过儿。”
13、早上坐公交车，人很多！
突然感觉包被动了一下，发现是一个大约30多岁的小偷。
于是我大吼一声：“你想死吧！翻我包！”
只见这男的后退了两步，一脸惊慌的说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手……
14、很多中国人之所以不喜欢看新闻联播，是因为妒忌里面的中国人过得幸福快乐。
15、“山寨”的英文翻译：made in china。
