(网络撷图)
李伟文的一对双胞胎女儿今年进入大学就读，无论在女儿孩童阶段、青少年时期、或者如今迈入成年，父女间就像朋友一样可以无所不谈，甚至李伟文也从不需要为女儿太担忧；然而没有人是天生的好父母，李伟文说：“当现代的父母亲，除了爱孩子还不够，还需要有方法。”这个方法，其中一项就是帮孩子找到好朋友。这听来简单，其中却有一套李伟文的独门哲学。
孩子的好朋友从小父母就要帮忙找
李伟文说，这个时代大部分父母对孩子有两个担忧：一怕孩子沉迷线上游戏，二怕孩子交到坏朋友。“但如果只是一味跟孩子说不可以玩线上游戏，却没有培养孩子其他更有趣的兴趣，这样不公平。同样的，如果我们只说这个是坏朋友，不可以跟他来往，却没有协助孩子找到优质的好朋友、我们信任的好朋友，这也不公平。因为每个人都有交朋友的需求，人一定要有朋友。如果我们没有努力帮孩子找到好朋友，就没有资格挑剔孩子的朋友。”
那么要如何帮孩子“找朋友”？李伟文建议，在孩子还小时，父母就可以带着孩子参与自己生活圈的活动，和其他家庭的孩子相处，比如社团、教会，或是亲戚、同事间的聚会，这群孩子从小学才艺、补习都可以一块儿，重点是基本盘要够大，如此才能找到父母信任、孩子也喜欢的朋友。
好朋友不要同班同校？
“有一个附带的建议，最好不要找同班同学，甚至同校都不要。”乍听之下让人感到疑惑，李伟文分析道：“因为孩子间会互相比较。孩子不像大人想像的那般天真无邪，成绩、受欢迎程度……，都能比较，这样就无法用单纯的状态去相处。但假如今天不同校、不同班级，根本没有什么好比较的，所以大家都不用太早去论断一个人，可以完全欣赏一个人真正的才华。”
李伟文继续说：“同班同学要好就容易结党结派，不同团体间难免有争执、互看不顺眼；或者当你把心事跟好朋友讲，好朋友却无心讲出去，这时就产生许多纷争。若知心好友不是班上同学，那他也无从跟别人泄漏你的内心话。”
另外一个考量，李伟文则笑着自言是“父母的心机”：“假如同校同班，那么生活节奏是一样的，可能放学就直接约出去玩了，但假如是和不同校的朋友，我们就比较有机会知道，可以认识、参与，甚至能熟悉这一群孩子。”
霸凌，父母只能束手无策？
李伟文说，他宁可孩子在班上独来独往，不一定要和一群人特别要好，而好朋友则是来自学校以外的生活，和学校同学保持单纯一点的学习伙伴关系。“这有个好处，当我们已经帮孩子找到一群知己好友后，孩子在学校也不怕被霸凌。被霸凌的孩子内心的创伤是很大的，当然有肢体霸凌时，父母一定会介入，可是许多时候是‘关系霸凌’，长期受到排挤；这也是许多父母最束手无策的事情。”
李伟文解释，“人是群居动物，地球上所有的群居动物都有个特性，只要跟别人不同，就代表死亡。很多人认为，就算孩子被排挤，可是我们大人给他很多的爱，为什么孩子的创伤还是存在？因为在孩子的心目中，他知道他跟大人是‘不同群’，孩子的‘同群’是与之同样年龄、同样状态的一群人，这是大人无法取代的；可是因为学校生活遭受排挤，让孩子在唯一能融入群体的管道中被排挤了。”
李伟文说，他是凡事思考如何能够“预防”的人，因此他选择在孩子的生活中帮孩子找好朋友，“每个人都有交朋友的需求，而当孩子在生活中已经有一群很要好的朋友，一方面有正向互动，与人相处有良好的应对，同时也会相当有自信，就算跟班上同学不一样、没有太深的融入，他也不会恐慌，因为他已经有一群要好的朋友了，不会有落单的感受。”李伟文家没有电视，两个女儿从小不看电视，也没有听流行音乐，因此许多时候同学间聊这些话题时两个女儿也不清楚，但双胞胎女儿在学校人缘还是很好，李伟文归功于孩子在生活中已经找到好朋友了。
青少年的困惑我们懂吗？
另外李伟文也点出了不少现代父母的困境：不知如何与青春期的孩子相处、拉近距离。“当孩子还小时，只要平时有些关心，多数都能和孩子相处不错。可是一转眼两三年，很多父母却突然发现孩子怎么变得那么酷、都不理人，看到孩子和朋友有说有笑相当开心，但是你问他讲什么，他又回：‘没事！’这让很多父母感到十分挫折。”李伟文直言：“我们根本不了解孩子在这个阶段内心的恐惧是什么、烦恼是什么。”
当孩子渐渐长大，无论是开始追求独立而不再事事听从父母、或者经常与朋友相约、外出行踪难以掌握，父母因此感到越来越不放心，便开始对孩子教训许多“道德八股”，偏偏这些道德八股，往往不是现实中一定合用，甚至许多是大人自己也不相信的。“比方父母才在家中抱怨某某人，但是当某某人电话打来时，大人却又亲切客气。青少年最痛恨虚伪的人，在这个阶段总是正气凛然，想的都是正气、义气，此时眼中看到的大人说一套、做一套，便认为父母很虚伪。”亲子间的“不信任”于焉产生：父母不信任孩子的独立，孩子则不信任父母的看法。
用“看电影”当工具拉近亲子距离
李伟文分享他的独门祕诀──“看电影”。“想跟孩子分享，就要在心最柔软的时候，耳根子就听得进去。而‘看电影’是没有门槛的，影像可以直接作用在人的情绪上，只要挑对电影，同时欣赏、就能同时经历感动。”李伟文建议可以购买单枪投影机直接投影在墙壁上，比电视机还便宜，并且大萤幕可以使人更容易融入剧情之中，并将室内电话提起、避免被电话打断，利用周末夜晚好好共同欣赏一部电影。
看电影时，还要注意几个小窍门：“我通常会选影片中主角与孩子同样年龄的电影，如此孩子才更能将自己的情感投射进去。看完影片后，也不要期待孩子分享，而是把握最后跑字幕的那三五分钟，众人还沉浸在那个氛围时，先不要开灯，将配乐声音关小，家长自己分享一些当年还在那个年纪时的轻狂回忆，让他知道原来父母也曾这样浪漫过、挫折过、烦恼过，跟他是一样的，跟他是一国的。”李伟文叮咛，这时父母千万别再说些八股教条，否则弄巧成拙，孩子肯定武装起来心想：又要透过电影跟我说教了！
“假如影片挑得对，并且父母都是分享自己的故事，几次以后孩子也可能开始分享自己的感觉及看法。而当孩子谈论他的看法时，父母可以技巧性的透过讨论影片中人物的故事来深入话题，因为谈论别人的故事比较自在，这时亲子间就能有一些比较有建设性的对谈。”李伟文认为，想要拉近亲子互动，光是共同出去玩恐怕是徒劳无功的，因为现代许多家庭，尽管一同出门游玩，却是各玩各的，或者兀自低头滑手机，缺乏内心的交流，“当孩子可以将内心事情与父母分享时，才是有真正的‘亲子互动’。”
父母态度开放孩子懂得学习思考
两个双胞胎女儿甫上大学，从李伟文的部落格中不难发现，李伟文夫妇对于两个女儿当时选填科系没有下指导棋，甚至期待他们能有些“跳脱”的选择。如此的态度，看来相当宽容洒脱，对此李伟文表示：“当父母态度相对开放，孩子就会相对保守。”父母与孩子好像在天平的两端，在开放与保守间总会取得平衡，“所以我们孩子没有什么太大叛逆，因为我们会不断鼓励他们，甚至态度比他们更开放、更冒险，这时孩子反而会自我思考。”这样的态度不只是针对两个女儿的生活、大学科系选择，也包含面对孩子的感情世界。
“我女儿中学时期有收过情人节巧克力，我好开心，还跟她说‘拿来一起吃！’她不准我吃，说要还给对方！”李伟文笑着说，青少年就是“越反对越要去做，假如一开始就打压，反而会出现‘罗密欧与茱丽叶症侯群’，产生一起抵抗外敌的悲壮情怀。”可是，难道要放任不成熟的孩子谈恋爱吗？这也不全然是李伟文的意思：“谈恋爱最怕时机不对跟人不对，青少年谈恋爱通常这两者都不对。我女儿现在上大学该谈恋爱了，则是担心‘人不对’，现在很多恐怖情人嘛！教个小祕诀，如果真的觉得对方不适合、有问题，先不能反对，一开始要赞同、接纳，接着平常再慢慢‘下点毒’（笑）。一开始就反对，后面很多事情反而根本讲不下去；先接纳了，孩子就会听你的话，交往过程中再根据状况不时提点一下：‘很好啊，可是他这样做……？’”
不时用点“小心机”的李伟文，教养孩子不靠运气，而是靠著不停学习，“时代的诱惑太多，父母光给孩子爱是不够的，还需要用对方法。”最后他提供父亲们一个小祕诀：“我们家有两个习惯，每天回家我一定会问问孩子：‘今天有什么好玩的？’用这简单轻松的语句来开启话题；另外一个，则是每天在孩子睡前十五分钟，跟孩子窝在一起聊聊天，这时候心也最放松、柔软。一开始执行时，不晓得聊什么，可以讲故事。妈妈们，就把这个机会让给爸爸吧！”
