我想这经济特区难道也成了默许的红灯区了么？在走了长长的一段路以后，被好几个那样的女子拉扯，于是我怀疑是不是自己太帅。而当我看到火车站外的街头的那位母亲的时候，我觉得我的这种自我欣赏简直是一种犯罪。
那位母亲时常浮现在我的脑海里，她的眼神呆滞着，略带着一些惊恐的神色。在川流不息的人群中，她毫无顾忌地从街边的一个垃圾桶里扒人家丢弃的剩饭。她的头发齐肩，有些凌乱。她身上的衣服有些土气，但还算干净，只是有些单薄。虽然深圳的冬天不太冷，但我心想，她晚上怎么过呢？她的怀里有一个幼小的孩子，大概不到一岁。我想，她应该是那个孩子的母亲吧！
我从那位母亲的旁边走过，看到她左手抱着孩子，右手扒着垃圾桶里的剩饭。她盘坐在地上，一撮一撮地把那些剩饭往自己的嘴里送。母亲面无表情，周围的人也一样，他们匆匆地从她的身旁走过，最多不过向她投去不屑的一瞥。
然而，我的心头忽然一阵酸楚。罗湖区，深圳这个经济特区的最繁华区，居然有这样一位母亲，在街头的垃圾桶里寻觅剩饭来维持她和她的孩子两个人的生命。我和其它的人一样，从那位母亲的身旁走过，只是，我的目光在她的身上停留得较多一些－－我知道，我久久地驻足观望着她和她周围的情景，对她一点作用都没有。
我还是走了，并不时地回望那位母亲，她依然从垃圾桶里扒饭。可是当我走了十多步以后，有一种强烈的心痛的感觉袭入我的全身。我又一次回过头，望着那位母亲。我想，我可以给她点钱吧！或许，她就可以体面地吃一顿饭。虽然我的钱不是很多，但够那位母亲和她的孩子在深圳这个“现代化”的城市吃上好几顿了。我把手伸向口袋里，摸着那几张“人民币”，却始终没有勇气走近她，走近那位母亲。
那位母亲，应该是一位坚强的母亲吧！可是她何以流落至此呢？那天以后的日子，我在深圳看到过好几个乞讨者，都是身体残疾，他们往往在人行天桥上，向过往行人伸出乞讨的手。那位母亲和他们不一样，她没有向行人乞讨。我想，或许是母亲不肯舍弃自己做人的尊严，于是垃圾桶里寻剩饭？
当我站在街头，站在离母亲十多步以外的地方，我觉得自己比起她来并不高贵到哪儿去。相反，我觉得自己仿佛受了奇耻大辱，我觉得自己和母亲都在同样的命运中挣扎，而我以前却从未自觉。如果我再一次看到那位母亲，我会选择帮助她，尽可能地帮助她。我心中一直在忏悔着，为什么我会那么绝情地离开那位母亲？为什么我本来能够给她一些帮助却最终未付出现实的行动？
我知道，那一刻，我的心和许多的心一样，麻木了，死灭了。在那之前，我见过了太多悲苦的乞讨者，我也曾经给他们一些钱。到后来，这样的人见得越来越多，于是，一颗同情的心便再难被那些悲惨的乞讨者所触动。而我眼中的那位母亲，却用某种不可知力量撞击着我冷漠的心，使我渐渐从麻木中苏醒。
我想，如果那位母亲象我之前所见的那些女子一样“拉扯”男人们，或许她不会落到这样的境地。可我憎恨我这样的想法，我觉得我简直天良丧尽，我怎么可以容许一位母亲迫于生存的压力去出卖自己？猛然间，我发觉自己成为了一只禽兽，漫无目的地在城市的街头游荡，我没有了灵魂，没有了感情，只有那位母亲，那位在垃圾桶里扒饭的母亲让我的人性有了片刻的回归。
那真是对现代化的绝妙讽刺，物质的飞速发展与人性的飞速沦丧，这就是“现代化”吗？置身于这“现代化”的城市，我觉得自己并不比那位母亲优越多少。我们都被囚禁在“现代化”的牢笼里面，不同的是，母亲还是人，还在这现代化的逼迫之下艰守着人的尊严－－她要活着，不是为了自己，而是为了自己怀中那个幼小的孩子，哪怕被人轻蔑。从母亲身旁走过的人，大多带着不屑的目光对她轻轻一瞥，甚至许多人根本就不愿意正视她。许多享受着“现代化”的优越的人对母亲充满了不屑，而母亲对我们身处的这个畸形的“现代化”充满了不屑。如果现代化的代价是人性的丧失，那么这样的“现代化”有多少价值？
我纵容了自己对那位母亲的冷漠，我以为，对任何一位处境凄惨的母亲的无视都是自己对自己的犯罪。因此，我早已不再是一个清白的人。我知道，自己对她的帮助或许很微小，但这不能成为我放弃帮助她的理由。至于这个社会，是否要改变它冷漠的一贯作风，我无法知晓。我希望它是能够改变的，至于如何去改变，这不是我一个人的力量能为的事情，不过从那天起，我告诉自己，决不能再容许冷漠占据我的内心了。
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