孩子是獨立的個體，行為也是父母的反射。
當仔細觀察孩子的行為時，會驚訝地發現孩子有很多跟自己相似的地方。雖然父母可能不願意承認，但大多數孩子的行為舉止，都是模仿父母而來的。孩子就像父母的鏡子，如果鏡子中照射出來的那一面，剛好是父母最討厭的部分，父母會極力想要否認，甚至會回過頭來對孩子加以斥責。那些對孩子說的話，很多時候聽起來都像是在對自己說。
我在進行親子溝通的課程中，常聽到父母說：「明明希望孩子不要像我這樣，但不知道為什麼他卻偏偏像極了我，每次看到他這樣，我會覺得很討厭，就像看到一個自己討厭的人，而無法進一步去理解孩子。」
另一種情況是，如果孩子個性的某部分，剛好跟另一半很像，而這部分自己又不喜歡時，也會對此感到鬱悶不已。
在決定跟先生結婚前，很喜歡他愛乾淨、會整理家務的優點。但結了婚一起生活後，卻發現這個男人每次只要去旅行，就得花一個小時以上收拾行李。到了旅行的景點，哪怕是只要發現睡覺的地方有一根頭髮，他就會無法入睡開始瘋狂打掃。我因為工作的關係，時常得到處旅行，早已練就了，不管到哪裡只要閉上眼睛就能睡著的功力，根本不會管到底髒不髒。
因此，看到先生這樣會覺得很難理解，甚至很受不了。沒想到，兒子居然跟先生一樣也有嚴重的潔癖。每次叫他東西隨便收一收趕快上床睡覺，卻總是堅持一定要整理乾淨才行。
結果每天都花很多時間在打掃，讓我常常為了這件事和孩子生氣。
有很多父母也會提到手足間個性上的差異，明明父母的教育方式都是一樣的，孩子也都在同樣的家庭環境中成長，但個性卻完全不同，而且偏偏都像到爸媽個性上的某一項特質，實在是讓人想不透。
每當聽到這樣的話時，我都很想告訴父母們，與其花力氣去尋找孩子行為背後的原因，更重要的其實是接納與包容，這才是更有智慧更正確的做法。接納孩子的不完美，是父母給孩子最好的禮物，在接納中成長的孩子是幸福的。很多父母無法全然接納包容孩子，並不單單只是因為孩子做錯事，有時是孩子不願意按照自己的心意做。
接納孩子的不完美，是父母給孩子最好的禮物。（以上圖片來源：Adobe stock）
不久前，我曾看到一則令人心痛的新聞。在某個偏鄉，有位國中生帶刀到學校去，砍了班上一位同學，受傷的學生有生命危險。新聞報導指出，該名施暴的學生平日在學校長期飽受霸凌，也曾找老師進行心理輔導，但卻沒有任何改善，於是才會帶刀砍傷霸凌者。雖然我們無法得知那位學生，過去遭受霸凌時，是否曾跟父母提及？平時和父母相處的模式又是如何？但站在第三者的立場來看，我們在看到類似這樣的事件時，很容易會脫口說出：「這孩子之所以會有這樣的偏差行為，一定是跟他爸媽學壞的！」
這句話其實對父母殺傷力很大，同樣為人父母的我們，更不應該對其他父母這麼說。因為無論是加害者或是受害者的父母，在遭遇這樣的事件後，心裡肯定都不好受，說這些話只會讓他們心裡更加痛苦。大部分的人，都會把孩子的問題行為，歸咎到父母身上，然而，孩子犯了錯並非全都是父母的責任，像這樣把錯誤都歸咎給父母，反而會加深父母的愧疚感。重點並不在於把問題的責任歸咎到誰身上，而是去關懷受害者的心情，並且試著和孩子從「心」建立信賴關係，和孩子好好溝通，陪孩子一起面對問題，設法尋求更好的解決方法。
用理解取代批評
當孩子故意唱反調，大聲尖叫耍任性時，除了說「真不知道這孩子到底是像誰？怎麼這麼不聽話？這麼固執？」這樣的話之外，還有什麼其他方式呢？
其實，我們可以先冷靜下來，好好觀察孩子是否真的是在任性鬧脾氣？並察覺自己的情緒流動，看看自己是否真的看不慣孩子的行為？還是其實只是將心中不滿的情緒轉移在孩子身上？
如果孩子當下的行為並沒有立即的危險，也不會對別人造成影響，那麼就再思考看看，還有沒有更好的方法？或是其他的可能？進一步向孩子提出建議，和孩子好好溝通。在批評孩子之前，先努力嘗試理解孩子心裡想要的是什麼？用同理的態度取代批評的言語。
※本文整理、節錄自朴宰蓮《疲憊媽媽的修復練習》一書。由采實文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
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