【看中國2013年10月23日訊】婚姻中不但有怨婦，還有「怨夫」：帶孩子的老婆好疲憊，出差的老公壓力大，兩個人都說不公平。婚姻不公平，女人不甘心，男人也不甘心。但是，人在不同角色上有不同的辛苦，有時不甘心只是因為難以感受對方的辛苦。夫妻倆可以就自己心裏的委屈好好討論一下，看看討論後是否有計畫改變現狀，假如沒有更好的辦法，彼此都要甘願。——心靈咖啡網
怎樣分配洗碗叫「公平」？
在廚房牆壁放一個統計表，碗、奶瓶、馬克杯、大盤小盤分類打在表上，規定夫妻兩人輪流，每天要洗五個碗盤，公平嗎？碗一天比較不油、另一天比較油；大人吃的碗盤比較油，小孩的比較不油……怎樣看都不公平。
什麼是公平？
平行線最公平，最公平的人就是沒有交集。
太講究公平的夫妻通常要麼衝突很多、摩擦怨恨很多，不然就不親近、相敬如「冰」，那就不會有糾紛。
兩個人既然生活要緊密攪和在一起，沒有絕對的公平。若夫妻特別講究公平、又能維持關係，他們對公平肯定有一套自己妥協的方式，不死板，是有彈性的。
公平是發揮各自的擅長
有對夫妻是這樣的：先生經常當空中飛人到處出差，一直在面對時差問題與工作壓力；而太太一個人在家裡照顧兩個小小孩，疲憊不堪。老公老是要出差、覺得自己很累，老婆照顧小孩很累，兩個人都很累，我覺得很公平啊！但他們兩個都說不公平。
原因是他們沒有辦法體會對方的那種累，而且兩人基本上都沒有對自己的角色感到很開心，出差的人沒有那麼喜歡出差，照顧小孩的人沒有那麼喜歡顧小孩。這時候回過頭來，給自己也給對方一個機會，夫妻重新去討論：其實我沒有那麼喜歡照顧小孩（或出差），那可不可以擬定一個時間表，預計在幾年內慢慢做調整。
比方說，因為夫妻沒辦法立刻改變現況，要是太太覺得帶小孩壓力大，先生可以幫忙安排保姆、讓太太去做一點兼職的工作，或等小孩上幼兒園後，太太也去工作好了。
既然太太也去做點工作，先生就可以少出一點差，有時間在家裡陪小孩。不然下一階段兩人交換，太太出去工作、先生照顧小孩，太太可以喘一口氣。不過先生就沒辦法陞官、收入會變少，太太可以接受嗎？
若是討論後太太認為：「不行，我薪水沒有你賺得多。」先生則說：「那真遺憾，我們可能還是得維持這樣的局面。」討論後也許會重新分工，或者維持原狀，但兩人一起去哀悼失落。
太太如果很堅持就是不要在家照顧小孩，打定主意非上班不可，誰有辦法阻止呢？除非太太是找不到任何工作。最壞的狀況是老公完全不能接受，要和太太分開，可是沒有人可以剝奪太太要去上班的想法。
通常太太的狀況比較可能是：「我要老公很愛我，可是我也要去上班。」我要你很愛我、但我又想要做違背你意願的事，矛盾衝突變成一種取捨問題。可是很多人憤怒的是「另一半為何不能照我的意思做？」簡單說就是「你為什麼不跟我一樣？」這是很孩子氣的期待。
人在不同角色上有不同立場，有不同的辛苦。太太都沒有出差過，怎麼會知道先生出差的辛苦？兩人交換嘗試一下就知道啦！結果若是太太出差都不感覺辛苦、樂在其中，那我覺得這對夫妻真該交換，為什麼你這麼不擅長的事情還硬要攬起來自己做呢？如果說太太在家裡帶孩子很辛苦，找機會讓先生帶帶看，他要是真的不會帶，那小孩又真的需要有人照顧，若沒別的辦法，太太就要甘願，不要想公平。
公平是填補對方的缺口
大家聽到下面的例子可能覺得很好笑，但其實我們在生活中常常這樣要求。
比如先生跟太太計較：「為什麼我們花那麼多時間照顧岳父母，卻沒有照顧公婆？不公平。」其實回過頭來講，公婆可以自己活得很好、不需要照顧，所以夫妻只需要照顧一對老人家，總共負擔就是這樣，夫妻合作把這個消化掉，這才是夫妻要有的態度。而不是先生回家去跟爸媽說：「我老婆每個星期天都陪她媽媽去醫院，那你們也把腿搞斷好了，這樣我老婆就可以陪你們去。」
比如小孩子聽媽媽講睡前故事聽得好好的，她就非要爸爸也來講故事，可是爸爸早上六點要起床上班，媽媽還叫他晚上講故事，我覺得那種公平已經到了死板的地步。夫妻間的平等、平權，跟這種公平有很大差距。
僵化的、字面上的公平是婚姻的殺手，夫妻需要不斷磨合，人與人之間若死板去要求公平是不會好過的。夫妻應該像團隊，做到自我理解與彼此理解，然後兩人合作去把要做的事情統統做好。
和大家分享一個我在學習銀飾製作過程中的小體悟：想把金屬片或礦石黏在一起，應該怎麼做？
（以上圖片來源：心靈咖啡網）
若是直接把兩個平面接合，通常是黏不牢的，容易在受力時就分開掉下來，所以得先把一些地方鑿凹、另外一些加凸，凹跟凸卡在一起，才會緊緊結合。
兩個東西一模一樣是黏不緊的，這是每個人都懂的簡單道理吧？婚姻裡的公平，不也是如此嗎？
婚姻中的合作和公平，哪一個才是我們真正的目標呢？
（原題目：非要「舉案齊眉」才公平？聰明夫妻如何解）
