大多數男女的戀愛約會是以真誠換真心，但少數人會使用操縱的手段。美國社會與人格心理學杰里米·尼科爾森博士認為，我們每天都在對同伴、家人、孩子和配偶施加影響，讓他們按照我們的立場看問題，實現和他們進行互惠互利的交換。如果施加影響變成一方利用另一方的手段，就成了操縱感情的遊戲了。他提醒戀愛中的男女提防三種戀愛操縱術。
虛假的承諾
一方通過承諾日後給予對方一些好處，換取對方在當下的付出，然而承諾的好處永遠不會兌現，結果另一方感到被欺騙和背叛。
這樣的例子在男女約會中大量存在。一些是小事情：他說要是你今晚去他喜歡的餐廳，下次就到你喜歡的餐廳，結果後來就沒了這回事。重一點的例子：如果你再給對方一次機會，他就答應戒酒、改掉撒謊等缺點。更不幸的例子：有時性與婚姻都是用虛假的承諾換取的。
尼科爾森稱，虛假承諾防不勝防，原因有二：首先，相信對方是戀愛的基本要求，大多數情況下，這是感情發展良好的標誌；其次，很難判斷對方是真誠地承諾但後來沒法實現，還是故意操縱你，根本就沒打算兌現。
預防對策
1.先讓自己得到好處。如果承諾的交換是真誠的，那麼誰先得益又有什麼關係呢？例如，你們這次先去你喜歡的餐廳，下次再去他喜歡的餐廳；你可以等到他成功戒酒，或者在一段時間內都不撒謊了，你才原諒對方。當對方作出承諾，你大可要求先行兌現——如果對方是真誠的，就不會介意；如果對方一聽就急了，或者很失望的樣子，說明對方只不過是想控制你、利用你。
2.把醜話說在前頭。有些時候對方承諾你的好處無法優先兌現，這時你需要和伴侶約定，在承諾兌現之前，彼此的關係會有什麼變化？如果無法兌現，又該怎麼辦？例如，對方問你借錢，承諾未來某個時間還錢，你就要說清楚答應借錢的前提條件——在還錢之前，任何約會的費用都不用你掏錢；對方資金到位之後馬上還錢，否則以後再也不借了。如果對方是真誠的，就會樂意接受你提出的條件；如果對方不高興或者推三推四，那麼就可能是虛假承諾。
3.用自我形象約束對方。即使對方不在乎你，也會在乎自己的形象，感情騙子也喜歡把自己看成是好人。因此，你可以用恭維話測試對方的承諾是否真誠。 例如，你可以說：「我相信你，是因為我知道你不是一個騙子。」「你會信守諾言，講到做到。」這樣的話會讓真誠的伴侶對自己感覺良好，卻讓不真誠的人感到很糟糕，甚至對你萌生敵意——這時你就要留神了。 、
無償的索取
人們之間的給予和索取都基於有來有往的社交原則。這個原則保護了付出者不會被人利用，也鼓勵人們多多付出，令社會運行得更和諧。尼科爾森介紹，操縱對方的索取，指的是一個人得到饋贈之後，沒有表示感謝和珍惜，又不付出相應的回報。有些人多次獲得好處後都不曾報答對方一次，讓交換越來越不平衡，他們反而辯稱給予的一方不應斤斤計較：「你不應該在付出的時候就想著得到什麼回報。」
預防對策
1.不要給得太多、太快。在戀情發展的早期，不妨在付出上保守一點，不要太快投入重本。如果新認識的戀人很快就提出很大的要求，你應該懷疑其動機。 如果對方喜歡你，那麼無論你付出多少他們都會喜歡你的；如果對方不愛你，你就算請吃一頓龍蝦，幫忙打掃房間衛生等，都不會讓對方愛上你。給予的限度建議如下：如果沒有得到回報，你也不至於感到懊悔。
最好的做法，是你先付出一點小心意，如果對方回報你，你可以繼續付出，並享受互惠互利的樂趣。如果你付出後感覺對方「欠了你」，那麼你就過度付出了。如果對方老是沒有回報，你就應該疏遠之，再付出只會增加你的損失。
2.主動尋求回報。如果你的伴侶向你索取好處，請注意觀察對方有沒有答謝與回報的意思。如果對方沒有感謝你，也沒有給你好處，你可以婉轉地提出一個很普通的請求，看看他們如何回應。如果他們願意付出，願意幫助你，那麼你不妨繼續付出。有來有往，兩人的關係才能健康地發展。如果沒有回報，你也許會想給予更多，但最好及早打住，以免你的好意被進一步玩弄。
3.約定交易，而非送禮。如果你希望從戀人處得到具體的回報，就直截了當地提出，明確你準備用什麼來交換，彼此還可以討價還價，而不要送禮——如果你明明希望交易得到具體的回報，卻說你的付出是「饋贈」，那麼你也有操縱對方之嫌。
操縱的給予
給予是正常人際關係中必須的，其出發點應是好心幫助他人，實現互惠互利。但尼科爾森提醒，給予讓一方擁有了不小的權力——對方一旦接受了饋贈，哪怕只是一件小禮物，根據有來有往的社交原則，就有義務回報。通常這種「人情債」本來沒什麼大不了的，然而有些人正是通過給予的方式讓對方感到愧疚，以此為手段，最終為了索取，索取，再索取。
具體地說，操縱的給予是一方企圖索取伴侶不情願付出的東西，於是就在給予的時候故意不講清楚，讓對方欠自己一個人情。這並不誠實，讓接受的一方在不知情的情況下受到了情感的控制。誠實的做法是在給予時說清楚自己希望得到什麼回報，讓對方可以有所選擇，實現公平交易。
預防對策
1. 搞清楚對方的企圖，不要輕易接受。小時候媽媽就告訴過你「不要拿陌生人的糖果」，同理，在接受對方的好處之前，想想對方是否不懷好意，再想想你是否願意回報——這是最好的對策，因為你不會輕易欠下人情債。如果你不確定對方有什麼企圖，大可以問：你為什麼送給我這個？你想得到什麼回報？
2.按你的方式回報。有時你發現，自己一時貪心，已經受到了對方的控制，對欠下人情債感到內疚，而對方又提出了具體的回報要求，該怎麼辦？
尼科爾森建議，即使你覺察到對方想操縱自己的意圖，也不要來而不往，但請記住，有來有往的交易原則只是要求你有所回報，卻不一定要按照對方的要求回 報。例如，對方也許想與你春宵一度，但你大可以親自做一盤糕點請客，有時甚至一句「多謝」就足以報答了。下次就要更加小心，不要輕易接受對方的好處了。
