在這裡我不去討論羅博士同他母親的對錯，我只是想談一談我們中國的這些父母和孩子的關係問題，當然包括我們這些身在海外的父母。
中國幾千年的文化，讓父母對孩子無條件地付出，孩子對父母無條件地回報。我不知道我這樣看對不對？所以就有了很多問題，一些孩子覺得父母當時付出太少，所以回報的時候向打折扣；一些父母把自己所有的一切都給孩子，就是希望以後孩子能給自己想要得；也有一些父母，把自己的孩子當作搖錢樹，覺得孩子長大了贍養自己是應該的，自己想要多少孩子就得給多少，不然就是不孝。這樣的例子在我的生活中到底有多少，我想是書也數不清的。當然，還有更多的例子是符合中國人傳統的，那就不在這裡提了。羅博士的故事屬於那種我們很難說清楚。但這些的例子我都碰到很多。中國人總是有很多的包袱，年輕的時候有孩子、老人的包袱。老了又心安理得地做別人的包袱。我這樣說有很多的姐妹估計又要跳出來說我了。我不是想反傳統，但我真的覺得中國人過得挺累的。
我有一個朋友，在美國唸書。她是屬於根本不想出來的那種，但父母為了自己的面子硬要女兒出國。本來她在中國有自己的男朋友的，現在只得分開。她沒有獎學金，拿著父母借的錢唸書。這些錢是父母買房子、從親戚家借的錢。出錢的每個人都是希望自己的投資是有回報的。這個女孩子的壓力有多大我就不說了，心裏有什麼困難都不想同父母講。因為講了只有一個答案：女兒，你一定要挺過去，我們將來都靠你了。看她這麼苦，我和先生都看不過去，就經常幫她，一來二去就成了朋友。有時候真的挺替她難過的，難道父母和孩子的關係非得這樣嗎？
還記得前年的一個案子嗎？一對回中國的看望父母的夫妻被女方的父親殺死的故事？就像這個父親說的：如果女兒不能給他想要的錢，這個女兒留著就沒有意思。
相對而言，我的美國朋友們要過得輕鬆的多了。我曾經問過一個做父母的美國夫婦，希不希望以後孩子來撫養自己？生孩子的目的是什麼？她覺得有孩子是因為兩個人感情好，希望有一個感情的結晶。至於說到孩子贍養自己的問題，他們想得很開。他們覺得；孩子在成長的過程中給了父母很大的快樂，這就已經是父母辛苦地撫養孩子所得到的回報了。至於更多的，就隨孩子的便。
我想希望中國的父母這樣想真的是太難了。為了傳宗接代，帶孩子再辛苦也一定要生一個兒子出來；為了以後老有所養也一定要多生幾個孩子。為了自己以後能過好的生活，也一定要先在給孩子提供一個好的生活。督促孩子用功，上好的學校，學一些孩子不知道喜歡還是不喜歡的東西。我想問問這樣的父母，有幾個不是希望以後自己能得到一點好的回報？也許我想歪了，但我真的是認為這樣的父母是很多的。一個本來很美的，很自然的感情被附加了多少沈重的東西？
我自己有兩個女兒，很多的時候我在想：我一定不要在她們身上寄託我自己都不能完成的理想。如果我想要怎樣的生活我自己去努力，如果我自己做不到，我就不要指望我的孩子一定要做到。我不希望自己被生活壓彎了腰，而看不到藍天、白雲和小鳥，我也不希望我的孩子是這樣。孩子的事情是很重要，但不是我生活的全部；孩子以後會有孩子自己的生活，我也有我的生活。她們沒有必要像我想像的那樣過，只要她們自己覺得快樂就行了。
如果真的可以這樣：周國平的女兒就不會死；殘疾的孩子就不會被父母遺棄。(文章僅代表作者個人立場和觀點)
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