请“笑”纳！(图)

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作文题目:我的爸爸 看中国网站 禁止建立鏡像網站。返回正版看中国网站。

老师发下作文本时，问一学生：“你爸今年才40岁，怎么参加了二战呢？”

该生答：“那是我爷爷。”

“可作文题目是《我的爸爸》。”

“没错，这是我爸爸写的。”

一个八的手势

朋友去河里钓鱼，中午去的晚上回来的！我问钓到多少？

他做了一个八的手势，我说八斤？

他摇摇头，我又问那是八条？

他也摇摇头！

我说那是多少？

他突然对我吼到......就钓到这么长一条。

杀鸡......

听说唐僧墓要被拆，沙僧去找二师兄联合上访，结果路上遇见悟空。

悟空告之：八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。

沙僧心想: 自己连去趟北京都被骂沙逼北京，能救师父的只有大师兄了！

大师兄老泪纵横，拍着沙僧肩膀语重心长地说：不是我不想去，你看看现在到处都在杀鸡，这不就是给我看的吗?!

吃货

姐姐：“你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么？”

弟弟：“不知道。”

姐姐：“提示一下，比小丸子大一些哦。”

弟弟：“哦，红烧狮子头？“

标准的吃货弟弟......

最大规模的迁徙

电视上正播着非洲动物的迁徙，解说员声情并茂地说道：“150万只角马，35万只瞪羚，20万只斑马在非洲旱季开始迁徙。这是世界上最大规模的哺乳动物的迁徙。”

他的话刚刚说完，表弟愤愤不平地接了一句：“加起来才200万多一点儿，怎么会是最大规模的迁徙呢？”

弟妹惊讶地问：“这不算，谁算？”

表弟慢条斯理地回答：“见过春运没有。”　　　

穿袜子的小注意

表哥在一公司上班……一日老板找到他。

老板：小张，以后穿袜子注意点。

表哥：注意什么？

老板：不要周一穿白袜子，周二穿灰袜子，周三穿黑袜子。

表哥：为什么？......

老板：同事会以为你一直没换！！

请笑纳！

小王去外地出差担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱，并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家没钱，这一百块钱给您零花。隔壁他们家老公是发改委、老婆是财政局的，有钱而且被偷还不敢报案。

出差回来，小王发现桌上的钱变成了两万！

在他留给小偷的纸条的反面写着：这是给您的信息费，请笑纳！

开发

退休的老领导问刚接班的儿子：“你这次大规模征地活动，收获在哪里？”

儿子清了清嗓子答：“执行了党中央科学发展观道路，实现了城乡结合开发小城镇的宏伟目标！”

老领导怒道：“在家说人话！”

儿子只好低声道：“这事如果整好了，开发商答应追加这个数给我们。”说完儿子伸出若干个指头！

主仆

我们国家有两种人：

一种是主人,他们辛勤工作,积极纳税,却买不起房,开不起车,看不起病,养不起老,就连放心的食品吃不上;

一种是仆人,他们工作稳定,房子物美价廉,车子公家给配,出国就像郊游,看病统统免费,养老无忧,甚至连吃的都是特别供应。

仆人很满意,主人很无奈！

这是谁拉的

今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。

儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”

老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”

请问您的桌面上都有什么？

问：我怎么找不到D盘在哪啊？

客服：请您打开“我的电脑”。

问：你的电脑我怎么能打开呢！

客服：请您打开您的电脑。

问：我电脑开着呢啊！

客服：请问您的桌面上都有什么？

答：有手机、水杯、半桶方便面！！

啥单位？

来源:看中国编辑整理

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