事例：一对结婚才两年半的夫妻，住到一起才一年半，结果因为妻子的母亲单独过日子而出现的烦躁、害怕，妻子经常飞来飞去的去陪母亲，丈夫感到受到了冷落，觉得过的不像正常的夫妻生活，焦虑不安，甚至产生了离婚的念头。
看起来这确实是一个很普通的婚姻问题，即使你结婚，看电视、电影、小说和道听途说，这样的事情你也听过和见过不少。可你们细细地去寻思，这恐怕又不是简单的问题，涉及到很多人生问题，涉及到共产党祸害中国的问题。
局限到问题的细节，我们也许可以去探寻： 1.妻子照顾妈妈应该与否.2.丈夫因此而烦躁是否合理? 3.这样的情况如果反复持续下去,对婚姻是否有长期的影响?或者我们直接就可以给出一般人能够接受的评判： 1.婚前了解可能不够多，这种事情在婚前应该想到或互相谈到。2.妻子重母亲轻丈夫不对。尽管妻子这样做是出于孝心，但夫妻生活不是光棍生活，必须照顾到对方的感受。3.丈夫的宽容度和智慧不够。丈夫应该看到妻子是出于孝心而加以理解，没必要苦恼。再评论深层些：1.当事人的幼儿化，互相不理解；2.社会保障机制不好，导致妻子放心不下母亲；3.社会结构不平衡。如果各地经济文化水平差距不大，这对夫妻可能没必要离开家乡，或者可以把母亲接过来住（估计老太太不适应孩子们的环境）。
上面这个因妻子探母引发丈夫焦虑甚至想到离婚的问题，稍微深入分析，共产党在后面的鬼影就隐约可见了，不过我们还要更小心求证。婚姻问题是非常具体的，可以说，幸福的问题都是相似的，不幸的问题却各有各的不幸。所以，我们就需要一种归纳，将问题由表及里地引向深入：
首先、丈夫因岳母怕孤独而想与妻子离婚的焦虑心理，实质是什么？
从现象上看，丈夫的问题是：两年半的婚姻，老婆没有为妈没有履行好妻子的责任，没有顾及丈夫的感受,因此烦躁，考虑是不是要离婚。这看起来好像是急躁，却又不是简单的急躁问题，而可能是思维方式出了问题。理想婚姻与现实婚姻产生落差之后，这个年近30岁且受过大学教育的男人却仅仅因为被冷落，就缺少了正确的思维。显然，这个出了问题的婚姻成了他人生路上的拦路虎，他怕，他想逃离。简单分析一下就可以具体地对这位男士提出这样一些问题：1、她为母亲焦虑，可不可以？2、她是不是应该为了母亲就飞来飞去？3、她对这样子给你造成的心理困扰知不知？4、如果知道她是怎样看待和下一步准备怎样解决？5、如果不知道，那么你现在首先要做的是什么？一个受过高中教育的青年，按照求证几何和解方程所获得的理性思维技能，就应当具有如此思考问题的素养。但这个大学毕业生，能娶到不断飞来飞去的妻子的男人却不能够这样思考。这个通过了世界上最严酷的高考竞争的男人的头脑此时的弱智，共产党有没有责任？
其实这些具体的问题不难解决，但解决了这个又有那个，没完没了的。所以，根本的问题，恐怕还是取决于理智地认识一下，我们如何认识婚姻。也就是说，每个人对婚 姻的理解不同，面对这同样的问题，心理的反应是不一样的。如果你认为她是你妻子，就该以你为中心，那么她现在没把妻子的责任发生好，你当然就会烦躁；如果 你认为婚姻就是伴侣，互相陪伴着去经历彼此的风风雨雨，那么你现在应该是跟她一起去体会她母亲的痛苦，去分担，这样你思考的角度不同，心理的反应自然就不会一样，带来的解决问题的应对方法也必然不同。理智地看，这些问题本身并没什么，所有结婚的人都有过，普普通通的，这就是夫妻。重要的是，你就得通过这些学会认识到：什么是婚姻，什么是夫妻，什么是伴侣？ 什么是两口子？而问题在于，我们现在往往是因为要结婚，都在结婚，所以就结婚，而究竟婚姻是什么，意义何在？中共国寨里的大幼儿恐怕都还没有严肃思考过。
所以说，婚姻问题本身不如我们对婚姻的态度（认识）重要。如果丈夫现在就觉得，这日子没法过，你是嫁给我，又不是要跟你母亲过一辈子，既然离不了你妈，我们也不用过了。那么，如果她由于你要离婚，而又不想现在跟你离婚，于是就范而让了你，把母亲摆在你之后了，那么她对你的怨也肯定就结了：这次我迁就你，我不飞了，老娘就亏一点吧，你也有老娘和老爸呢，看我下次怎样收拾你。如实观照，他日你父母类 似的问题，你焦来急去的时候，你想想她会怎样？当然就可能会报复回来，这恩恩怨怨就将缠下去了。所以啊，我们要透过事情看到真正的所在，这个丈夫在婚姻中遭遇的焦虑问题实质是什么？佛教把人的烦恼问题分的很细，其中有一个"无明"（即无知）的说法，在这里很是恰当。认识人为什么要结婚，意义何在？这样，上面关于婚姻焦虑心理的思考就深入了。
其次、婚姻对男女双方个体，除了陪伴解闷寻欢的意义，还有别的吗？
婚姻是一个古老的社会现象，最初就是繁衍后代，所以中国就讲究多妻多子。现在这个问题由于现代化，由于社会的转型，大家庭给小家庭取代了，这些个问题就淡了。但小家庭也有小家庭的问题--现在两口子结婚，考虑家里老人和家族的问题少了，这也是上面那个丈夫所以焦虑的现实背景。因为现代家庭重视的是两个人之间的"幸福"，即相互陪伴解闷寻欢的意义。而那位丈夫的焦虑正是出于这种婚姻的认知：既然你都没有考虑我的感受，我娶你等于没娶，你嫁人却不顾忌所嫁的人的感受。那么这个婚姻不就是我不幸的围城吗？焦虑由此而生。
问题在于，即使婚姻仅仅是两个人之间的事，除了陪伴解闷寻欢的意义，也还有别的，例如互相支持、互相信任、互相面对问题，即互助--陪伴着走过一生。正所谓在天愿作比翼鸟。关于婚姻有很多比喻，例如鞋子、比翼鸟、港湾，渡船、筷子，等等。每个比喻都能够引伸出婚姻的一种意义。这些比喻我们比较熟悉，而关于婚姻还是学校的比喻性说法，可能就比较陌生了。社会上却有好女人是一所好学校、一本好书的比喻。这就接近了婚姻是学校的比喻，新鲜却不难理解。
抽象地说婚姻的意义，我们一般都能说到互助、互爱、互敬。可是，是不是你一旦结婚了，就自然能够落实了吗？当然不是，如果是，上面提到的那位丈夫就不会焦虑了。既然结婚本身并不意味着两口子天然就能够互助、互爱、互敬，那么这些婚姻的意义如何才能落实呢？是不是找一些书看看，听听别人的故事，就可以了？不是的，而是要学和做的。在哪里学，就在婚姻家庭中学和做。瞧，婚姻的学校意义这就体现出来了。两口子如何能够因爱而感受快乐自然寻欢走到一起，又如何能够学会在人生的旅程中互助、互爱、互敬？婚姻磨难的意义在这里就体现出来了也就是说，要两个人碰到具体的问题，然后在遭遇这些问题的过程中才能够把上面互助、互爱、互敬落在实处，这个过程就是我们通常所说的磨合。这样看来，上面那个事例，是不是恰恰就体现了婚姻的这种学校的意义呢？
两口子寻欢作乐、耳鬓厮磨，看看电影和录像就知道了。但互助和互敬很多时候是在矛盾中才能够体现出来的，正所谓不经历风雨如何见彩虹？两个人走到一起，各自有一个家庭背景，方方面面的牵扯都少不了，而个人互助、互爱和互敬必然也牵扯到对对方背景带来的问题的解决意识和能力。互助、互爱、互敬说起来容易做起来难，不在婚姻的问题、困扰和磨难中去提升心性、增进智能、磨出真情，互助、互爱、互敬就只能是空话。如果不结婚，你能够着实地体会到困扰吗？如果不面对困扰，没有内心的烦躁和焦虑的体验，你能够成长和成熟吗？如果你没有与年龄尊长和岁月流逝相应的智慧增进，你的婚姻树没有年轮--风雨的见证--你如何能够去有深度和浓度地去互爱、互助和互敬？如果我们结婚遇到问题想到的就是撤退，不就跟幼儿玩两口子过家家的游戏一样了。现在很多人就是在过家家：有的上午结婚下午离婚，有的领了证没办婚礼就离了。婚姻问题的实质究竟是什么，说白了，就是给我们来学习如何通过解决婚姻中具体的磨难而合作成长的。上面那位丈夫，现在不就是要学习去告诉妻子他的感受，并相互协商出一个丈夫、妻子和岳母三方面都感到善意和问题在解决的方案吗？
第三、你认为婚姻的主要意义是什么？--你所知道的，你所赞同的？
关于婚姻，有打打闹闹一辈子的，也就是说，婚姻就是要吵闹的，这却是我所不赞同的。也有相敬如宾、白头偕老的婚姻，这我也看到不少，是真心赞同的。
婚姻的意义,表面上是寻欢作乐、耳鬓厮磨,但是深层次的却是要互助,互敬,和互爱,以及在共同生活的过程中去体会不同的人生境遇,有好的一面,当然就会有让人烦恼的一面. 正是在体验这些酸甜苦乐之中,才能使自己的心性和脾气得到磨炼,达到真正意义上的互助、互敬、互爱,一起陪伴到老,这才是婚姻的主要意义，即风雨同舟，互助互敬互爱，白头偕老。如此婚姻就是学校。奥地利的心理学家阿德勒有一本心理学的书叫《自卑与超越》，这本书关于婚姻的意义的说法是：婚姻是两个人学习合作的学校，是超越自卑的旅程。这是比较睿智的见解。
我们简单地想想，20多岁的人结婚了，还有几十年未知岁月好活，一个人过，除非你有赫拉克里特、康德那样的使命和智慧，能够终身不娶地渡过一生并单身也丰 润。但大多数人，包括我，可能都要寻找到自己的另外一半，相伴着走过未来岁月的风风雨雨。而过程中两颗单薄的心灵就在相撞中增加心智的厚度和深度。而对未来的担忧和恐惧，也就渐渐在消除，这个过程就在告别自卑。
婚姻是超越自卑的旅程，这乍听起来有些费解。其实也容易理解。结婚之前是一个人，结婚之后是两个人共同面对这个世界，当然对未来的恐惧、自卑等就减弱了，这就是超越自卑啊。这是从理论上说，也可以从具体的事例来说。
可能大家已经看到了，在面对共特问题上，我为什么没有很多人那种怕心和疑心？有人猜测我是不是特别高级的特务，水很深。这我一笑了之。实际上只是因为我的心智之树的年轮比较多与厚。而这当然有很多原因，其中就有婚姻中遭遇的跟妻子--世界上最牛的感性女人--的矛盾冲突。如果我像上面那个丈夫一样焦虑 就考虑离婚，那么，至少都离过100次婚了。而我没有离婚，渐渐就学会了与她相处，她说那些我头疼的话，她的那种无序的生活，我曾经哀叹：上帝怎么让我遭遇到她，倍感无力解决这些问题。可后来由于彼 此能够在摩擦中自省，调适，渐渐地如果她晚上呼噜，我只要拍一下她，她翻过身不呼噜了，我就入睡了。而后她再呼噜，我也安然入睡。我们一起过了二十多年了，她对我可谓很相知。虽然她对我做的事情不是很懂，也无力介入。但是当我在一次知道我劝朱镕基退党的信落到国安那里的时候，我很紧张地处理电脑里的文章，她对我说，多大的事啊，干嘛慌？没来不用急，来了就面对。怕啥？她这一说，我马上就不慌了。她这不过是一句话，却等于我身后站着一个加强连。这我还自卑啥？這就是风雨同舟，這就是互助。这就是我接受她的呼噜换来的。
大家想想，当婚姻到了这时候，你还怕一些小小的电脑安全不安全的问题吗？你还怕特务吗？所以在面对人生问题，在面对共产党的压力的时候，我是不是比你们要 有更大的自信。听我上面的这些话，如果你相信这就是实情，你就会"哦，原来如此"。如果不相信，也不想了解，你只想坚守你的缺少自信的安全防卫的观念，你就会怀疑我是不是"别有用心"，是不是处心积虑地想让共产党抓捕更多的人？可谁这么想，不恰恰表明他心灵的脆弱--也就是阿德勒所说的自卑？这种自卑没有能够超越，其中重要原因之一，就是这样想的人还没有结婚，或者在婚姻中没有我所经历的磨难，在婚姻中没能获得我所能够得到的的资源。
也就是说，婚姻其实是你的一座矿藏，遭遇的问题就是在挖矿。如果你总是在回避问题，你的婚姻就是荒山秃岭。如果你能够解决问题并与对方形成风雨同舟的患难与共的关系，你的婚姻就是沙特的油田。
第四、婚姻在今日西方和国寨有何同异？我们的婚姻问题如何才是正常问题？
表面上看今日国寨和西方人都结婚，而且都是小家庭。上面那位丈夫对婚姻的那种焦虑就想到撤退的问题，也是西方一些人的思维方式。但细想差别还是很大的。
西方人婚前很随便，法律给了他们性交往的自由，但一旦进入婚姻，很多人对婚姻还是很负责任的。西方人婚姻的本质是夫妻双方的契约,夫妻双方互相承担责任、扶持、爱护,和大家庭的兄弟姐妹和叔婶姑舅没有太大的联系，他们在教堂神父主持下举行婚礼，对配偶宣誓过一辈子。如此婚姻是公民婚姻和教徒婚姻，夫妻注重的是各自独立的生活和感受，各方父母亲生活都不会过多介入。美国有一对年老夫妻，女的连走都走不动，他们的儿女很少来看他们，只在他们有病的时候才来看望一下。而这对年老夫妇也并不凄惨。因为他们的生活供养有美国的福利制度保障，这是他们公民权利所必然享有的。另外基督信仰赋予给他们仰望天空的素养，也在这时候发挥出作用：上帝与我同在，阿门！真信徒享受孤独。
国寨婚姻如同儿童过家家，高兴愉快就在一起，不高兴就分居或离婚，婚姻没有了正经和严肃。这当然都是共产党破坏中华传统文化的结果。在儒家礼教时代，男婚女嫁要一拜天地、二拜高堂，三要夫妻对拜；女人出嫁后要三从四德，从一而终，不离不弃，如此嫁人不易，所以对夫家就非常忠诚。今日国寨人质深受党文化毒害，头脑里传统文化的婚姻观念越来越淡薄，夫妻在面临双方的问题时各自为政，缺少理性的沟通素养和道德约束，冲突一旦激化，夫妻便各自邀人互斗。中共党政官员的婚姻更是全社会的粪坑：男嫖娼包二奶，女养小白脸，各不管谁，也不离婚，甚至各自引以为豪。国寨人质有钱了也尽相模仿，以为人就要这样活。
因为西方社会的个人的公民特征和国寨社会个人的人质和家人特征的不同，那么看似形似的小家庭组合，婚姻内在的实质却是不同的。西方人的老一辈和年轻一辈是各自居住，除了生日和节日的家庭聚会，平时很少来往。情感交往重于经济交往，儿女帮父母买东西，一般情况下父母都会给钱，不存在孝敬的说法，没有养儿防老的交易思维。如此生活习性和思维方式下的公民婚姻，人权重于情感，只要不违法，婚姻中的自私都是权利。整个社会环境就这样，老人不会对出嫁的女儿有要她飞来飞去不考虑丈夫的身心需求的要求。所以国寨那位丈夫面临的问题，他是不会遭遇的。而家人婚姻使那位飞来飞去的妻子，根本就难以认识到她自己这样做在今天是一个问题，而且还不是小问题。因为周围可能有同事、同学说：哇，你真是个孝女 啊，你妈养你真没白养。这种语境下，如果丈夫有怨言，妻子本来心里可能还有些觉得对丈夫有所冷落并抱歉，一受抱怨，就没了抱歉。
国寨婚姻除了家人婚姻的一面，更有人质婚姻的一面。共产党为了它的权力，在教育上愚人和邪民，所以从年轻人到中年人、老年人都没有受到在西方可能受到的心理学知识的教育，像西方那种夫妻学校--教育双方学会沟通、合作地解决矛盾问题，国寨就没有，办也办不下去。对于共产党而言，你只要有个家有个床，能够给它繁衍小人质让它千秋万代恐吓和欺骗下去，给它奴役就可以了。它从来就不希望我们的家庭健康、正常，如果健康正常了，那么大家的公民权利意识就会增强，而它就麻烦了。所以它乐见我们的婚姻出现问题，越多越好越复杂越好，越表明人们离不了党组织。这样它就能够长久统治，面对着这些它制造出来的问题喊共创和谐社会，就像面对它隐瞒预报制造出来的灾害喊抗震救灾一样，把它的统治制造出来的婚姻问题，巧妙地化解为需要它来领导度过难关的问题了。
西方的婚姻问题怎样说来都是不过是公民问题的一部分。是大家可以承受的，对西方社会是不伤筋动骨，不危及英国或美国民族存不存在的正常的个人学习和成长的问题。国寨的婚姻问题就不是这样的了，而是你离 一千次婚都未必能够换回一个对"共产党是你婚姻中真正的第三者"的认知的明白的问题。现在很多人说：自己的生活乱糟糟的，你们怎么还有心关心共产党的问题？其实他们不明白，我们的生活之所以乱糟糟 ，恰恰是共产党有意给我们弄成这样乱的，并且不让我们有治乱的能力。上面那位丈夫受了高等教育，面临岳母问题的困扰时却不能理性的思考，本来是个增进婚姻树年轮的机会，却焦虑的想离婚。
综上所述，我们如果不在早日解体共产党和党文化上努力并见成效，那么婚姻在国寨想成为阿德勒的那种学习合作的学校的想法，也最终只是知识和愿望。当务之急，我们的婚姻不管面临什么问题，都可以搁置，而绝对一刻不能搁置的是解体党文化，解体共产党。无疑，人生就是问题，人就在问题中成长，包括在婚姻问题中成长。国寨人现在面临的婚姻问题主要不是婚姻问题本身，而是共产党的邪恶统治所制造的人心邪魔化和生活性情化的问题，所致婚姻问题也变异为人质婚姻的不可解决而且将危及中华民族的存亡问题。所以解体共产党和党文化才是当务之急。尽管未来仍然将会有婚姻问题，但那将是正常的婚姻问题，是可以成为帮助我们学会合作，学习成为伴侣的财富问题。
总之，婚姻在中共国寨，并非两口子过日子这么简单，并非靠爱就可以维系。除非真切地认识到共产党是邪灵，是中国所有社会问题--包括婚姻家庭问题--的总根源，否则我们很难想到共产党才是我们今日山寨国婚姻中真正的第三者。是它让我们的婚姻至今还是家人婚姻和人质婚姻，为它能够永远勒索提供绑票的对象；让我们看不到婚姻问题难解的乱象后面国寨社会跟公民社会的区别，看不到共产党是中国所有灾难与祸害现象的本质，并将对共产党的屈服和对道义良知的放弃当成是营造和谐社会的必须。惟有解体共产党及其文化，我们才能够拥有正常人的婚 姻，在正常的婚姻问题中挖掘婚姻矿藏，丰富我们的人生。
2009年3月19日
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