出境游客“丑陋”行为备忘录

　　以下真实的故事，记录了某些出境游客行为的“丑陋”，就算是给准备出境游的朋友们当作“出境备忘录”吧！

　　掼“浪头”的“大户”

　　吕先生游客

　　那次去澳大利亚，团里有个女“大户”，人胖，“浪头”也大。领队收护照时，她坚决不给：“不能给你，护照上记录着我去过的很多地方……万一丢了怎么办？”好说歹说，她终于松了口，语重心长地叮嘱领队：“我的护照，你一定要仔细放好啊！”领队接过她的护照一看，什么“很多地方”，总共才去过一趟新西兰－－－还被拒签过！

　　上了飞机，“大户”又忙着“秀”手表：“大家看噢，我一只手就是1万块！”人家都在闭目休息，她一个人“哇啦哇啦”，可怜她老公缩在一边看老婆出丑，连大气也不敢出。

　　等到真正开始旅行，“大户”成了团里的“公愤”－－－每次集合，她总会迟到，等她1个小时成了家常便饭。第一天，我们到了酒店，下午到旁边的海洋公园自由活动，规定傍晚5点集合。结果“大户”人胖怕热，直接回房间睡觉了。集合时间一到，在海洋公园玩得大汗淋漓的“大户”老公倒是到了，唯独不见“大户”的踪影。领队打电话到房间，没人接。让“大户”老公上楼去看，这一看就没回音了。再打电话上去，老公吞吞吐吐说：“她刚醒，还在洗澡。”等到“大户”最终收拾停当娉娉婷婷扭下楼时，时间已近6点，见老公神色尴尬，“大户”娇声道：“干嘛呀？晚到一会儿又无所谓的喽！”

　　大家恨得牙痒痒，又不好发作。第二天到某景点自由活动结束后，可能是被领队批评过了，“大户”没有迟到，可团里一对不会讲英语的老夫妇却不见了。领队和几个团员四处寻找，最后终于把迷路的二老接到了车上。谁也没说话，可等得不耐烦的“大户”居然指着人家说：“知道自己动作慢嘛就小心点跟着大家，我们一人等你半个钟头，要浪费多少时间！”

　　到了第三天，“大户”故技重演，比约定时间晚到了半小时才上车。她一上车，一车人就“夸夸夸”地猛鼓掌。这下，“大户”终于脸红了：“我……我在买东西，啊呀，你们不知道，澳大利亚人很精的，他们怎么都不肯还价……”大家看风景的看风景，闭眼睛的闭眼睛，没人睬她。“大户”的声音由高到低，最后终于细不可闻。

　　吃过苦头的“大户”，之后再也没迟到过。只是每次集合，她都会喜滋滋地先找领队邀功：“小邵啊，我今天可没迟到噢！”

　　“香烟屁股”成“花肥”

　　施先生游客

　　在新加坡，室内是不许抽烟的，所以一到吃饭时间，团里几杆老“烟枪”匆匆扒了几口饭，就到餐厅门口去“透气”。

　　抽完了烟，烟头往哪丢？要在上海，他们八成是随地一扔，可来新加坡前，领队导游“恐吓”了半天，谁也不敢往地上丢烟头。新加坡的垃圾桶又是分类的，旁边没有允许丢烟头的垃圾桶。我还在纳闷这事，可“烟枪”们一个个跟没事人一样地回来了，一点没有为难的迹象。

　　终于有一次，我忍不住跟几个“烟枪”一起出去“透气”，只见他们“透”完了“气”，瞅瞅四下无人，干净利落地翻开餐厅门口花坛里的花丛，把烟头往里一丢，拍拍手就往回走。我跟过去一翻花丛，恶心得差点叫起来－－－外面看不出什么异样，里面密密麻麻全是“香烟屁股”！

　　去问领队，她撇撇嘴：“在新加坡，只要是中国旅游团定点吃饭的餐厅、等车的地方，你去翻花坛好了，保证里面全是香烟头。”“你不讲他们吗？”“怎么讲？一开口，他们的道理比你还足：‘香烟屁股杀虫杀菌呀，新加坡的花开得介好，一半要靠香烟屁股！’”

　　同样是在新加坡，看到日本游客也抽烟，可他们随身带着一种名片夹大小的抽屉式烟灰缸，抽一口，弹一下烟灰，最后把烟头塞进“抽屉”，仔细地放到包里－－－领队说，上海的城隍庙和一些超市有卖这种“抽屉”，可很少看到上海人会买一个随身带上。

　　200美元的“名牌箱子”

　　戚小姐导游

　　那次带团从欧洲回上海，在机场点行李，怎么点都少了一件－－－其实是混到另一家本地旅行社的行李里去了，可谁也没发现。箱子的主人是个中年女人，天天来办公室吵，说她那只箱子里有很多人家托她带的东西，什么名牌皮鞋几双，名牌衣服几件，首饰几样－－－“全是国际名牌，你们赔！”我们只好天天听她的“名牌经”，一边在两边的机场查找，查了几天，实在找不到她的“名牌箱子”，只得按照国际惯例，赔了她200美元。

　　当时还怕她继续来吵，因为真按“名牌”的价值算起来，这点钱是远远不够的。可她接过钱，说了几句“你们的服务实在太差了”之类的场面话后，便心满意足地拔脚开溜。

　　这事本来就这么结了，可1个月后，两家旅行社的行李工凑在一块聊天，那家的工人随口说道：“仓库里多了一件行李，1个月都没人来领……”我们的行李工一拍大腿：“我们这里1个月前正好少了一件！”取出来一看，果然就是那个“名牌箱子”。我当即打电话给那位失主，谁知这回她一改当时丢了金砖似的语气，冷冷地说：“我不要了。”

　　不要怎么行？可我们磨破嘴皮子，她死活不肯“吐”出那200美元：“隔了那么久，人家都不要里面的东西了，我拿回来干嘛？送给你们算了！”没办法，我们只得打开箱子，看看200美元到底“买”了些什么“国际名牌”－－－够绝！两双破鞋子，一堆破衣服，捐献都拿不出手！

　　穿绒线大衣去东南亚

　　张先生游客

　　那年5月是我第一次出境游(泰国、新加坡和马来西亚)，最深的印象倒不是游览了什么地方，而是记住了我们旅游团中的那两个中年女游客。

　　临行前两天，旅行社通知我们开会，由领队关照出境事宜。我们旅游团大部分人是第一次出境，大家又互不相识，因此开会时气氛有点沉闷。突然，坐在我旁边的一位中年妇女向领队提了一个“爆炸性”问题：“哎，侬讲，那边冷口伐？”大家哄堂大笑－－－全场气氛一下子活跃起来，“侬以为是去南极啊？”有人讥讽道。不过，领队倒是很和蔼：“东南亚一年四季是夏天，您只要穿短袖T恤就可以了。”

　　中年妇女频频点头，也不介意别人的讥笑，低声和她的同伴商量着什么。从此，我就记住了这两位中年妇女－－－穿着非常朴素，但两人的脸却都经过一番修饰：高个子胭脂涂得不很均匀，口红明显溢出了唇线；矮个子的眼圈勾勒得有点粗黑，眉线却画得细细弯弯的。

　　出发那天下午，我们一行人在虹桥机场集合。四下一望，大家都穿着夏装，一看就知道是去南方旅游的。领队开始点名，点来点去，“怎么还有两个人没到？”领队大声报着两个人的名字。“来了，来了。”远远地，就看到那两个中年妇女气喘吁吁地跑来，“对勿起，公交车抛锚了……”怎么？今天出门坐飞机，她俩居然还挤公交车到机场？“喔呦，迭两个阿姨，倒蛮笃悠悠的嘛！”有人嘀咕道。大家的目光都向她俩聚焦：脸上依然浓妆艳抹，可身上怎么都套着一件绒线大衣－－－好像还是自己织的那种！我心里感到怪怪的：不是说过“不冷的”嘛！

　　第一站先游览泰国。很快，泰国导游幽默的段子让全团游客变成了熟悉的一家人。不过，大家总觉得两个“阿姨”和我们有点格格不入：在观光大巴上，她们总是坐在最后一排，嗑着从上海带去的瓜子窃窃私语，从来不听导游的介绍。到了旅游景点，大家都兴致勃勃地下车参观，她们却会叫道：“呀！天太热了，我们不下去了！”我有点疑惑：这“阿姨”倒是有趣，出了钱到外国来“孵空调”？

　　游泰国的最后一天，全团游览桂河大桥，并乘船饱览桂河两岸风光。因为是在泰国的最后一晚，泰国导游和船工特别热情，邀请我们在船上狂欢。和着音乐的节拍，大家一起载歌载舞。“阿姨”似乎也很尽兴，高个子抢过话筒说：“阿拉跳不来舞，就唱唱卡拉OK口伐……”于是，两位“阿姨”唱起了邓丽君的老歌－－－《何日君再来》。她们的歌声我不敢恭维，但唱歌的神态倒挺伤感的，大家向她们报以热烈的掌声－－－她们终于融入了旅游团的集体了。最后，领队上台激动地总结道：“在泰国的最后一晚，你们终于融入了旅游团的‘大家庭’……”

　　第二天中午，我们乘飞机抵达新加坡游览。新加坡导游先把我们接到宾馆安顿，并告诉我们1小时后在宾馆大堂集合。1小时过去了，大家在大堂整装待发，唯独缺了两位“阿姨”。有人又开始抱怨：“刚刚说过她们‘融入了集体’，想不到她们又……”又是半小时过去了，怎么还不见“阿姨”的踪影？领队神色严峻起来，赶紧让宾馆人员去她们的房间察看－－－打开房门，早已人去楼空！

　　“她们‘逃’了！”当领队宣布这一消息时，大家愤怒了：“中国人的台都被她们坍光了！”这时，领队苦笑道：“我已经为她们补过一次台了！”原来，临离开泰国前，每位游客应按当地习俗付给导游100泰铢的小费，“她俩死活不肯付小费……最后只答应每人出10铢！怕泰国导游笑话，我只好自己为她们垫付了80泰铢！”

　　领队回不了家

　　严小姐导游

　　出境旅游，经常会遇到“拼团”的情况－－－有外地旅行社的团客加进来，拼成一个几十人的大团。有一次带团去新、马、泰，社里抽不出人手，就让身体不好的我带队。本来说好，带到泰国境内后，我就打道回府，剩下的旅程让拼团的绍兴领队帮忙。但旅行社忘了跟客人事先说好，我则以为他们事先知道，结果后来酿成了一场风波。

　　这帮上海人看不起绍兴人，人家蛮友好地过来搭话，他们两眼一翻，爱理不理；坐大巴，他们冲锋在前，把前面的座位全部占掉，“让绍兴人坐后头”；后来发展到吃饭时，8人一桌，多出来的几个上海人宁可挤上海人的饭桌，也不肯跟绍兴人同桌：“伊拉绍兴人，跟阿拉不搭界！”偏偏上海人口袋里没多少钱，而绍兴人倒个个是货真价实的大款－－－没钱你还敢瞧不起我？！绍兴人当然不开心，终于有一天，他们向领队抗议道：“凭什么他们每次坐车都要坐前面？”

　　那天早上，大巴停在酒店门口。我让司机不要开门，跟上海人商量：“你们坐一边，他们坐一边，谁也没有前后，行不行？”他们一句话把我“弹”了回去：“侬想啊勿要想！阿拉今朝勿要跟绍兴人坐一部车子！”

　　我在这边正跟几个上海人交涉，那边跟团的泰国导游却走了过来。马上有人大惊小怪：“老头！导游哪能会是个老头！”－－－前一天在马来西亚，导游是个很帅的小伙子。“老头”想必也听得懂上海话，脸立即拉得老长：“车不好，明天换车；导游不好，明天换导游；领队不好－－－你们领队今天就回去了！”这下，事情终于闹得不可收拾。“老头”继续信口开河：“你们领队家里有私事，昨天晚上打来电话让她回去！”大家立即呼啦啦冲过来，把正被车子搞得焦头烂额的我团团围住：“侬有私事是口伐？阿拉拨侬钞票，侬现在打电话回去，让亻奈老公讲拨阿拉听听，到底是啥私事！”昏倒！

　　我只好解释，可他们一听要让“绍兴人”来当上海人的领队，死活不同意。当即就有人抢过我的行李，派几个人“保护”起来，不让我“溜走”。当时酒店里还住着一批上海人，他们倒蛮实在地来劝架：“绍兴领队不是蛮好吗？我们还没领队呢！”

　　最后，我还是没有走成，继续在“上海人”和“绍兴人”之间周旋。一回上海，我就病倒了。唉！

　　抱着箱子去旅游

　　徐小姐游客

　　去年春节，我随大流去了趟东南亚，有些人不会“享受”的做法，真叫我看不懂。

　　按惯例，我们每人每天都得给司机和导游各2美元小费，上下旅游车应该让司机帮忙把行李放到车后的行李箱，到了酒店再卸下来。可好些人为了这趟出国都买了新箱子，老是怕自己的箱子位置摆得不好，被人家的箱子压坏。所以，他们一大早就候在宾馆大堂，一等车来，就抱着、扛着、拖着箱子乱哄哄地“嗡”在行李箱口，抢占有利“地形”，一下车就又打冲锋似地冲过去抢箱子，生怕被人磕着碰着，司机在一边见惯不怪地抱着双臂看笑话－－－他这一天每人2美元也太好赚了！

　　还有些人，怎么都舍不得让新箱子离开自己的视野范围，就硬把行李扛上车，导游劝了几句无效后，便也只好由他们去。最有意思的是一个阿姨，坐在座位上，一手还垂下来硬拎着一个簇新的大旅行箱－－－座位间距小，抱着就没法坐人，她又实在不舍得把新箱子放到地上。导游走过来，一边说“阿姨你这样太累了，我帮你拿到行李箱去吧”，一边伸手去接箱子，阿姨像触了电似地一下弹起来，挡开他的手：“不要不要，我喜欢这样！”

　　时间一久，阿姨支持不住了。她踌躇半天，摸出几只大塑料袋，前一只，后一只，中间缚一圈，把旅行箱裹得严严实实，最后才像放千年瓷器似地把箱子小心翼翼塞到座位底下。箱子放好了，立“足”之地就不够了。这可难不倒阿姨，她把脚塞在箱子和前座之间的空隙里，以一种僵硬的姿势坚持坐到了终点－－出来旅游一趟，要弄到坐比站还难受，何苦呢？

　　飞机上的手机铃声

　　潘先生游客

　　今年8月，我从德国飞回上海度假，差点就有去无回，把小命枉送在飞机上！

　　飞机滑入跑道以后，我像往常一样，半张嘴巴闭目养神，准备应付起飞时的压力差。蓦然间，一阵16和弦的手机铃声把我从神游状态唤回来，接着，机关枪一样的闽南话在我身后响起。我一下子傻掉了，第一感觉就是－－有人存心在搞破坏！

　　我下意识地左右环顾，却看到一位中国空姐脸色煞白地小跑步过来，站定在我身后的一个南方人面前。空姐一把从他手里夺过手机，摁下“关机”键，忿忿地说：“先生，对不起，飞机上是不允许打手机的！尤其是飞机起飞和降落时，手机信号会影响我们联系指挥塔，造成重大事故！您难道没有听清楚我们起飞前的中文广播吗？”南方人翻翻白眼，手一挥，又是一堆闽南话：“啊哟，我又不是第一次坐飞机，怎么会没听过广播？！听了不要听了！这不是没有起飞嘛，有什么好大惊小怪的！就打一个电话，不会出啥事情的，小姐你尽管放心好咧，出事情了我担当！”

　　空姐脸部一僵，嘴角拉出一丝苦笑：“谢谢配合！”但双手紧紧拽着他的手机不肯放，生怕再出点什么乱子。而我呢，也再没有闭目养神的心思，一双耳朵紧贴椅背，捕捉后面的风吹草动，直到飞机顺利起飞。

　　坐飞机旅行是很费精神的，吃完晚饭，机舱灯暗下来以后，我很快就去周公那里“报到”了。睡到一半，啊嚏！啊嚏！我那个过敏性的鼻子就开始止不住地流鼻涕，打喷嚏－－－机舱里有人吸烟？！我伸手招来空姐，压低声音询问了一声。空姐无奈地摊开双手，指指我身后南方人的空座位，再指指厕所“有人”的红灯，比出一个吸烟的姿势，说是劝了两三回了也没有用。我皱起眉头－－－别说在德国，公共场合是明令禁止吸烟的；就算在中国，我也有几年没看到别人在公众场合吸烟了－－－没想到，在这班一流的国际航班上，居然让我看到了这一幕！

　　用盘子舀自助餐

　　浦先生游客

　　那年夏天好容易抽出时间，一个人去新马泰，本来是想去散心休假的，结果－算我瞎了眼，跟错了旅行团！

　　出发当天我就暗叫运道太差，那个团里似乎都是阿姨大叔领着小孩子出国看“西洋镜”的，一路上热闹非凡，小孩子们在车厢里尖叫乱跳，追追打打，大人则脱了鞋子舒舒服服地靠在椅背上，开始嗑瓜子扯八卦，偶尔眼明手快地扯住自家孩子，不让他和别的孩子撕打。

　　我一个人缩在一边晕头转向，好容易捱到饭点，大家呼隆一下拼成几桌－－－我这桌上有3个三口之家，只剩我一个孤家寡人。菜一上桌我就傻了眼，那6个家长像约好了似地，舞着筷子气势汹汹直奔桌上的“主题”，撕鱼的撕鱼，扒鸡的扒鸡，12只筷子上下翻飞2分钟后，他们9个人的饭碗堆成了小山，每个人的饭碗和盘子之间的桌布上都留了一片汤水滴过的狼籍，只留我目瞪口呆地守着一碗白饭、一盘青菜、鸡骨鱼骨各一副，空盘子若干。“三口之家”们神情奇怪地瞟瞟我，嘟囔一句“格人哪能反应介慢”，就开始闷头大嚼－－－当时让我苦不堪言！

　　更可气的是，他们“巴唧巴唧”嚼了半天，还端着油腻腻的饭碗作痛心疾首状：“吃得哪能介推板啦！阿拉是‘出国游’呀！”

　　第二顿换成了自助餐，场面有多夸张我形容不出来，只记得两点：服务生来不及往大盘里加菜，家长们对勺子视若无睹，直接用手里的盘子舀自助餐！

凯迪

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