「稱讚」和淨說「好話」是不一樣的教育。（以下圖片來源皆為Adobestock）
稱讚和淨說好話不同
一位母親育有就讀國中三年級的雙胞胎女兒。女兒A成績優異、乖巧聽話，和朋友們也相處融洽；女兒B則完全相反，在班上成績墊底，小提琴課和自己想學才報名的英語補習都半途而廢。此外，女兒B不聽母親的話，難以管教，從國小開始就不曾主動寫作業，母親只能和孩子耗著，度過疲憊的每一天。
這位母親說，女兒B是讓自己變成壞媽媽的孩子。這孩子從三四歲開始就有些古怪，很不得自己的緣。「B會變成現在這樣，也許是我長久以來看她不順眼的態度造成的吧。」
原本看B不順眼的母親，開始反省自己。也許是和B的親子關係令她感到難過，她轉而說起最自豪的女兒A。「雖然沒有好好對待B，但是幸好我經常稱讚A、肯定A。對A來說，我應該是個稱職的媽媽。」
我告訴她，她對女兒B的反省和坦白令人讚賞，同時也不諱言地告訴她：對A來說，她可能也不是一位稱職的母親。
她稱讚A的時候，是在A考出和B不一樣的好成績時；是在A補習班從不缺席，認真學習的態度勝過B時；是在A順從自己，不像B那樣不受教時。A認為如果自己成績考差或沒有符合母親的期待，母親就會像對待B一樣對自己感到失望。A其實也像B一樣，自我存在沒有得到母親的關愛和認同。
「如果不努力學習、乖巧聽話，我也可能變成媽媽眼中的B。」這樣的不安不斷強迫著孩子前進。A就像死守碉堡的士兵不曾放鬆警戒，而母親卻絲毫沒有察覺。聽完我的話，這位母親非常難過。
同理不是淨說好話或連連稱讚對方，不過也不是要你隨時把一針見血的批評掛在嘴上。
同理不是淨說好話或連連稱讚對方，不過也不是要你隨時把一針見血的批評掛在嘴上。話語本身是否溫暖人心，並非同理的核心，要達到同理更重要的是，話語是否準確地朝著某個目標，又是否絲毫不差地落在特定目標上。瞄準對方的存在本身，並且落在存在本身之上的話語，才是同理。她對女兒A的稱讚和肯定，並非落在女兒A存在上的話語，而是只看見女兒A自我強迫式的行為和成果的稱讚。
只對看似美好的外在給予支持和鼓勵，這種行為並非同理的本質。唯有對存在本身表達關注，此時同理才能展現它的威力。沒有藥效的藥是假藥，沒有同理效果的也不是同理。
那麼，難道稱讚對方的好表現是毫無意義的嗎？當然不是，那是好的。例如業務夥伴之間沒有那樣的稱讚行為，便容易在無形中造成傷害。雙方關係萎縮，自然難以營造良好正向的關係。在業務關係中，時時強調業務上的努力和成果，大概就是他們展現同理的方式吧。
像碗白飯使人飽足的稱讚和認同
再次回到上面的案例，還有一個值得從另一角度思考的問題。或許有人好奇子女成績提高時給予稱讚，這個稱讚並不是針對孩子的存在本身，而是針對他提高的分數，那麼這個稱讚毫無意義嗎？也不是如此。既然如此，該怎麼做才能表達真正的關心和同理？
稱讚孩子時，比起一邊強調孩子的成績，一邊稱讚孩子：「哇！成績進步這麼多啊！真棒。」更重要的是關心孩子的存在本身，例如：「成績進步這麼多啊！你這次一定很努力，辛苦了。」換言之，關心的對象應該是拉高成績的「孩子」本身。過度強調外在的成績或成就，可能造成孩子對成績的不安和壓力，然而關注孩子本身，將使孩子感到穩定與平和，並且沒有任何副作用。
關注孩子本身，將使孩子感到穩定與平和，並且沒有任何副作用。
不曾得到他人對自我存在本身的關注和同理的人，會以為他人對自己成就的認同與關心，便是對自己存在本身的關注，終其一生受此困擾。這種人即使得到他人再多的關心，也無法達到預期的滿足感。當然，相較於存在本身和外在成就都沒有得到他人回應的情形，上述的情況似乎要好得許多。但是就像不吃米飯，只吃配菜填飽肚子的人一樣，即使配菜吃得再多，也得不到令人滿足的飽足感，自然也享受不到飽足帶來的安心感。只靠配菜填飽肚子，仍有一定的侷限。
對存在本身的關注和同理，如同一鍋剛煮好的白米飯。有了這鍋飯，就算只配醬油吃，也能產生飽足感。因為米飯是最基本的食物。
同理不是對一個人外在的變化，例如增加的資產、升遷的職位、新獲頒的學位或獎狀，給予肯定或加以談論，而是盡可能著重在達成這些成就的當事人自身，以及他所付出的時間或心力。此時，被同理者才會有自己真正被認同或得到回報的感受。當他們反覆經歷這種體驗後，將不會再受外在事物所影響，活出自在的生活。同理不僅具有強大的力量，能讓倒下的人重新站起來，這股力量也擁有像石英般的堅實感，使人在萬籟寂靜之中，即使不特別做什麼，也不會因為孤身一人而感到焦急。同理的力量正是如此立體且實際。
本文整理、節錄自鄭惠信《好好回話，開啟好關係：用三句話暖進人心，做個支撐他人的成熟大人》一書，文章僅代表作者個人立場和觀點。由采實文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
