打罵教養真能教出好孩子嗎?(圖)

發表:2015-01-02 14:41
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(網路擷圖)

媽媽常會用杖或稱為打來處罰孩子,我不是愛的教育崇拜者,也曾用打來教孩子規矩,更曾經在盛怒之下打孩子。我不是個好媽媽,不會以教出好孩子為目標,也犯過很多很多錯誤,如果要替自己解釋,單純就是一個很努力為鈞、愛鈞的媽媽!

只是身為過來人、也做錯過,我很明確的可以分享:兩歲之後就不要再用打,如果要用就一定要用在很危險和非常重要的地方!(我認為杖只能用到一歲以前或一歲左右,嬰兒對語言還沒辦法理解時須以行為來告知,用痛感讓孩子瞭解媽媽的意思,詳細請看鈞媽拙作:管他百歲千歲能帶好孩子才是萬歲)

前幾天,我因為擔心他刷牙沒刷乾淨,請他打開嘴巴讓我最後再刷一次。但是他一直不把嘴巴打很開,結果我不小心把牙刷伸太裡面,結果他吐了,但是他吐完後自己打自己嘴巴。

我問:為什麼要打自己嘴巴?

鈞說:我知道我做錯事。

(我當下心裏也很痛)

為什麼鈞會有這樣的反應?最近鈞爸厲行俾斯麥精神,只要犯錯或違反家規就打手心或罰站。某一天,鈞吃飯吃不完,把剩下的拿給我:「媽媽,我吃飽了!」我把他剩下的吃完,把盒子放在旁邊繼續辦公。鈞走出門口剛好遇到他爸爸。

他爸問他:你有把飯吃完嗎?

鈞說:吃完了!

鈞爸又問:盒子有拿去垃圾桶丟了嗎?

鈞說:拿去垃圾桶丟掉了!

我聽到時嚇了一大跳,小聲跟鈞爸說:鈞鈞在說謊。

鈞爸勃然大怒,大聲責問鈞:你為什麼要說謊?

鈞鈞哭著說:因為我怕……

看樣子狀況一觸即發,我帶著鈞先散步回家,由鈞爸的好朋友(他的小朋友已經小學六年級)勸他這不是教養小朋友的方法,鈞爸比較聽他朋友的話,所以鈞爸的溝通就交給他朋友。一路上,我跟鈞慢慢散步,慢慢談天,瞭解他在想什麼?其實鈞也很瞭解說謊是不對的行為,但是他害怕被打手心。陪伴鈞一路成長過程,非常能理解為何很多媽媽都相信:小孩就該打,很多狀況不打就不會結束。

打會致使媽媽失去理智

媽媽是女人,女人是感性的動物,而媽媽這個角色,平日有非常多的雜事要做,如果遇上丈夫不體恤,要做的事情永遠都覺得做不完,壓力非常大,卻又要盯孩子的食衣住行加教養,常讓媽媽的理智線常只剩一條線,隨時隨地都會斷掉,就算你一直告訴自己:我有訂定家規、只是孩子做錯事,所以我是平心靜氣的打一下她的手心

你敢對自己說永遠都不會有理智線斷掉的時候?你敢說打孩子手心時,你每次都心平氣和,永遠不會擁有想泄憤的感覺?眼神還是保持平和?即便我是念宗教理論背景,我也沒辦法做到。

打會讓孩子模仿

我曾見過有位女孩,看到隔壁孩子吃飯沒坐在座位上,她走過去用力地打了這個孩子,因為她覺得這孩子做錯事。女孩在家時,做錯事時,媽媽就是會打他一下手心,她也同樣認為別人做錯事,自己也要打一下對方。對於模仿期的孩子而言,這樣的模仿是很可怕。

孩子露出憤恨的眼神

我打鈞時,鈞第一次露出委屈和憤恨的眼神,當時鈞兩歲。很多時候,你與孩子的想法不一定是一致,你告訴他這是不對,他卻不這麼認為(是只有鈞這麼好強嗎?)。雖然我忘記當時為何要打鈞,但是他的眼神我永遠記憶深刻。

溝通比處罰更重要

當你打孩子時,他往往不清楚你為何打他,甚至自己覺得自己是沒有錯的,覺得父母只是用暴力脅迫自己。父母位居強勢,如果一旦意見無法統一或孩子頻頻違反家規或父母意見時,父母用打來壓倒或要孩子聽話,有一天孩子長大脫離權勢後,就有可能用同樣的方式對待父母或永遠離開父母。國外研究指出,家暴會世代遺傳,小時候是受暴者,長大極有可能會成為施暴者。

有更好的方法處理

有媽媽會說:我有很嚴謹設立每樣家規,他違反我才會打他一下手心!孩子行為往往就像壞掉的唱盤,提醒他的事情一定會先遺忘,接著父母提醒,重複提醒過後會記住一陣子,接著又進入遺忘期。對於孩子的教養,必須充滿智慧,打手心會讓母親疲於奔命,無法改善,讓你永遠像蠟筆小新的媽媽一樣,一直在增加下一條家規,生活中也往往不是只有是和非兩種答案,會存在著各式各樣的狀況。



来源:媽媽經

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