拉麵店櫃臺前,一位漂亮女孩正排隊等候。
到她時,拉麵師傅問:你要粗? 還是要細的?
女孩答:你拉什麼我就吃什麼。
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有甲乙兩婦人的對話.
甲: 我兒子數學真爛.
乙: 我兒子是屬一屬二的.
甲: 真羨慕!
乙: 不過, 他屬到三就不會了 !!
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阿婆到藥房買東西:老闆,我要導尿器!
於是,老闆就拿出各式各樣的導尿器,詳盡說明用法。
最後,阿婆氣憤的說:老闆,我是要毒老鼠(閩南語) !!
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有一阿嬤至國外旅遊,坐飛時遇到一外國人,
外國人:[ What is you name? ]
阿嬤:[ 你素問偶的名字哦? My name is call me shit! ]
(台語:許美雪)......
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一天,經過一家水果店,寫著「很慢荔枝」。
心想:奇怪?看不懂?
下車問老伯,原來老伯不會寫,
正解是:現採荔枝(閩南語)
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某政治課。
師曰:「何謂三不政策?」
生曰:「不知道、不清楚、不要問我。」
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法文課時,老師完全以法文講解,學生不大聽得懂,要求他加一點中文補充。
老師站在訓練學生聽力的觀點上說:「不要害怕聽不懂,學語言就是要多聽。你們每天聽我說法文,久了自然就明白了。」
這時有個學生忽然說:可是我每天聽小狗叫,也不知道牠在說什麼哩 !!
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小明開車和妻子去蜜月旅行,結果半路車子引擎突然熄火,
小明修理半天,車子還是不會動。
看著小明滿頭大汗,妻子安慰他說:前面不遠的地方有間汽車旅館,
我們先去那邊住一晚,明天早上起來,車子就會自己好的,不用擔心。
小明說:「那是還沒結婚之前的事,這一次車子是真的壞掉了!」
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情人節前夕,走在街上忽然聽到身邊一位男士正打著行動電話向花店訂花。
女友:「你看,人家多浪漫,我都沒有」話還沒說完,
只聽見那位男士又說:「送去第二殯儀館」
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小華:爸爸,如果你閉上眼睛,會不會寫自己的名字?
爸爸:會啊!
小華:那麼請你閉上眼睛,在我的成績單上簽個名吧!
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醫生來到一家餐廳吃飯,正點菜,發現服務生總是下意識地摸屁股,
便關切地問:「有痔瘡嗎?」
服務生看了看他,指指菜單說:請您點菜單上有的菜好嗎?!
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王太太喜歡唱歌,每次她在客廳的時候,她的先生都躲到陽台上去。
她忍不住了就問:難道你一點都不欣賞我的歌喉?
先生:不,我只是讓別人知道我並沒有打你。
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兒童美語班主任發現一個新生家長資料沒填,找了小朋友來問。
主任:你媽媽叫什麼?
小孩:one-two-three
主任:你念的很棒!但你媽媽叫什麼?
小孩:(很用力的說出) 1-2-3
主任:(生氣了)你寫給我看
小孩:王-塗-淑-麗!!!